Wie kommt man aus diesem „Niceguy“ Status raus?

[u/Background_Meat1738]

Ich halte nichts vom Niceguytum, ergo wollte auch nie ein Solcher sein. Dennoch behandel ich meine Mitmenschen freundlich und so, wie ich behandelt werden möchte. Mein Freundeskreis ist ausschließlich weiblich und ich selbst Single und möchte eigentlich seit Jahren eine emotionale Bindung zu jemanden anfangen. Mir fiel auf, dass mich die Damen mögen weil ich scheinbar keine Gefahr bin, logisch ich gaffe nicht und stehe immer zur Stelle und helfe wo ich kann und habe auch gerne ein offenes Ohr für meine Leute. Scheinbar bin ich sowas wie im Klischee „Der Homosexuelle Quatsch Freund“ oder eben ein „Niceguy“.

Dann beobachte ich nen ehemaligen Mitschüler, er zockt und kifft den ganzen Tag und trotzdem schafft er es immer wieder ein Mädchen zu finden.

Grund des Postes, ich kriege ohnehin viele Komplimente, dass ich wohl ein hübscher und intelligenter Junge sei allerdings auch manchmal meine autistische Art nervt aber alles in einem doch ein Guter bin. Beim Onlinedating hatte ich nun ein Match mit einer jungen Dame aus meiner Ecke. Wir verstanden uns ziemlich rasch und schrieben lange Texte etc. als wir dann aber die Nummern auswechselten meinte sie aber, dass ich als Datingpartner für sie doch eher unwahrscheinlich wäre und dann die Floskel, aber ich bin ja ziemlich nett und soll unbedingt so bleiben. Ich habe kein Problem damit, dass sie kein emotionales Interesse an mir hat aber gegenwärtig bin ich „Der Quatschfreund“ für sie geworden….

Ich bin zwar nicht verzweifelt aber ich möchte eigentlich schon eine Beziehung führen und weiß einfach nicht was das Problem ist, zumindest hat auch niemand bislang auf direkte Nachfragen was bemängelt.

Mutter meint immer zu mir, dass ich ein Mann bin zu dem die Frauen kommen werden, wenn sie mit ihren vorherigen Partnern auf die Nase gefallen sind. Ich möchte aber kein Platz zwei sein!

Ich bin mir sicher, dass viele Männer hier ähnliche Probleme haben, in dem Fall appelliere ich an die, die solche Probleme hatten.

Edit: Danke für die viele Ratschläge liebe Männergemeinschaft!

[u/Jeex3]

OP wie alt bist du?

Ich geb dir aber mal 2 allgemeine Tipps:
1. Wenn jemand an dem du romantisches Interesse hast keins an dir hat, geh einfach weiter. Sonst machst du dich nur zum Affen und es wird dir ggf noch bei der nächsten Beziehung auf die Füße fallen.

1. Nenn dich nicht niceguy, nice guys sind nicht nett sondern Menschen die nett sind weil sie Erwartungen dafür stellen. Aka ich hab dir gestern nen Kaffee geholt warum willst du mich jetzt nicht heute bumsen, Aber den dummen Kiffer willst du.

[u/Background_Meat1738 → u/Jeex3]

18 Jahre alt.

Tipp eins nehme ich an.

Tipp zwei…. Wow okay, diese Definition kannte ich nicht. Danke fürs aufklären.

[u/The-Catatafish → u/Background_Meat1738]

https://en.wikipedia.org/wiki/Nice_guy

Jo, falls du das nicht gemeint hast: ungünstig formuliert.

Zum Teil könnte das aber auch dein Problem sein.

Gemeint ist ein Verhaltensmuster, bei dem Menschen – häufig Männer – versuchen, durch angepasstes, hilfsbereites oder nettes Verhalten Anerkennung, Nähe oder romantische Zuneigung zu bekommen.

Dabei stellen sie ihre eigenen Bedürfnisse oft zurück und sprechen nicht offen über ihre Wünsche und Erwartungen.

So war ich mit 18 auch. Jetzt Vergleich das mal mit dem Kiffer und du siehst den Unterschied.

Ironischerweise, sind leute die unbedingt eine Beziehung wollen weniger anziehend. Nicht weil Frauen auf arschlöcher stehen sondern weil jemand der weiß was er will, was er wert ist und einfach sein Ding macht interessanter wirkt. Selbst wenn es zocken und kiffen ist.

Zocke selbst mein ganzes Leben als hobby und habe das früher immer runtergespielt. Jetzt wo ich seit 10 Jahren vergeben bin und es mir egal ist was irgendwelche Frauen denken, ich mich dafür also nicht mehr entschuldige, wird es als ganz normales Hobby akzeptiert.

Ist zwar schwer umzusetzen aber das hier wäre der Tipp für mich jüngeres ich: statt unbedingt eine Beziehung zu wollen stell dir vor du triffst niemals die richtige oder stell dir vor es gibt keine frauen mehr auf der welt. Was machst du jetzt? Vermutlich hobbies oder Sport. Vielleicht holst du dir nen Hund oder lernst irgendeine Sprache oder ein Instrument.

Mach das. Wie der zockende Kiffer.

Das mit den Frauen kommt dann auf einmal ganz von alleine und solange das nicht passiert lebst du einfach ein Leben was dich glücklich macht.

[u/knallpilzv2 → u/The-Catatafish]

weil jemand der weiß was er will, was er wert ist und einfach sein Ding macht interessanter wirkt

Hä, aber genau das tut OP doch. Er weiß, dass er eine Beziehung will. Und hat Ansprüche. Nach deiner Definition müsste er doch dann interessant wirken.
Eine Beziehung zu wollen heißt doch nicht, dass man keine Hobbies hat. Oder den ganzen Tag rumsitzt und sich eine Beziehung wünscht.

Versteh ich halt nicht. "Männer wirken interessanter, wenn sie wissen, was sie wollen, es sei denn sie wollen eine Beziehung."

Das beschreibt aber ganz gut die Probleme das tatsächlichen nice guys. Sie sind in der Hinsicht so wie man es eher Frauen zuschreiben würde. Das wirkt gerade auf jüngere Frauen oft nicht männlich.
Der eher desinteressierte Zocker und Kiffer wird dann bevorzugt, aber mit dem ist man dann nicht glücklich, weil ihn Zocken und Kiffen mehr interessiert als die Beziehung.

[u/lolo_fafa → u/knallpilzv2]

Um mich hier kurz als Frau einzumischen:
Das Problem besteht nicht, wenn der Mann unbedingt eine Beziehung möchte, sondern so sehr möchte, dass es sogar egal wird, mit wem er die Beziehung eingeht.
Das spür ich halt dann als Frau, dass er gar nicht MICH als Person möchte, sondern einfach nur jemanden sucht, um eine Beziehung zu haben. Und das wirkt dann halt needy...

Ich glaub im Fokus sollte mal stehen, dass man eine Person kennenlernt, die einem am Herzen liegt und die man mag, und alles andere kann danach folgen...

[u/knallpilzv2 → u/lolo_fafa]

Ja klar. Darüber scheint Catatafish ja zu reden. Aber OP doch nicht.

"Ich will keine, die mich erst will, nachdem sie mit doofen Typen schlechte Erfahrungen gemacht hat." ist doch so ziemlich das Gegenteil von "egal, mit wem".

[u/UnholyHare → u/knallpilzv2]

Ich finde auch, er liest sich eher als “Ich will
Jemanden, der MICH will” - und das kann ich für mich so unterschreiben. Nichts ist abturnender, als sich in einer Beziehung nicht begehrt zu fühlen oder wie eine zweite Wahl.

[u/Common_Pippo → u/knallpilzv2]

Das Gegenteil wäre, ich will genau die eine Person!
Was du beschreibst, ist auch wieder sehr beliebig und trifft für 18 jährige noch auch eine große Gruppe zu. Über 21 hat vermutlich jede Frau schonmal ne blöde Erfahrung mit einem Kerl gemacht.

[u/AutoModerator → u/[deleted]]

Dein Kommentar wurde entfernt, weil du kein Benutzerflair gesetzt hast.
Bitte setze erst ein Flair und kommentiere dann erneut.

So richtest du deinen Nutzerflair ein:

• Mobile (App): Im Subreddit oben auf das Menü (drei Punkte) klicken → „Nutzerflair ändern“.
  
• Desktop: Rechts im Seitenmenü findest du die Option „Nutzerflair ändern“.

Offizielle Hilfe: https://support.reddithelp.com/hc/de/articles/205242695-Wie-erhalte-ich-Nutzerflair

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/The-Catatafish → u/knallpilzv2]

Eine Beziehung zu wollen ist halt keine interessante Eigenschaft, sondern lässt dich needy wirken.

Ich kenne OP nicht und kann nur aus eigener Erfahrung sagen, dass ich als teenager der unbedingt eine Beziehung wollte genau das gemacht habe was ich oben zitiert habe.

Dabei stellen sie ihre eigenen Bedürfnisse oft zurück und sprechen nicht offen über ihre Wünsche und Erwartungen.

Damit landest du maximal in der friendzone. Wer will so jemanden Daten? Ich würde auch keine Frau Daten die so ist.

Mit dem zockenden Kiffer kann man absolut glücklich sein als Frau. Wie gesagt ich zocke auch sehr gerne und viel. Heißt nicht, dass ich meine Freundin vernachlässige.

Das Hauptproblem von nice guys ist, dass sie keinen Charakter haben bzw nicht zeigen. Deswegen wird immer betont sie wären nett. Ja super, das ist die Grundvoraussetzung für alles. Was noch? Der Kiffer und Zocker wird nicht sagen "ich bin nett"

Darüber kann man auch ewig diskutieren, wollte nur aus meiner Vergangenheit erzählen, falls es auf OP zutrifft und hilft. Wenn das bei ihm nicht so ist mit den Bedürfnisse zurückstellen etc. dann halt nicht. Aber ich würde wetten, dass das so läuft, wenn der Fokus stark auf "ich will eine Beziehung haben" liegt.

[u/Jeex3 → u/The-Catatafish]

Ich möchte nochmal anmerken:

Zu „wissen was man will“ bezieht sich meist eher darauf was man in seinem Leben will. Natürlich kann da auch eine glückliche Beziehung dazu gehören, aber da hört das Leben ja nicht auf.

Vielleicht weiß ich das ich irgendwann eine Beziehung will aber habe keine Ahnung wie der Rest meines Lebens aussehen soll. Dann weiß man ja quasi immer noch 0 was man will.

Das ist was anderes als zu sagen „ich möchte irgendwann eine Familie, mit Kindern einer netten Frau und einem Hund. Im Urlaub möchte ich dann manchmal gerne mit ihnen campen gehen und viele Erfahrungen zusammen mit ihnen machen“

Das eine malt ein deutlich genaueres Bild der Zukunft als das andere.

Ja ein 18 jähriger muss nicht wissen wie alles aussehen soll, aber wie ich ursprünglich gesagt hatte sollte er sich zumindest Gedanken machen was er in der nächsten Zeit für sich will

[u/Responsible-Knee1924 → u/The-Catatafish]

Schön auf den Punkt gebracht. Dazu kann ich nur noch das Buch empfehlen Nie mehr Mr Nice Guy

[u/SpinachSpinosaurus → u/The-Catatafish]

unterschreib ich. Muss aber auch dazu sagen, dass es mir vorher egal war und jetzt auch. Hab jetzt halt jemanden geheiratet, mit dem es zusammen egal ist :D

[u/MacMillian187 → u/The-Catatafish]

"Sei der verkiffte Zocker" hahaha. Ne aber macht Sinn, ist nur bisschen lustig hahaha

[u/The-Catatafish → u/MacMillian187]

Haha, ja. Es klingt halt abgedroschen aber der bekiffte Zocker ist er selbst. Das ist interessanter als jemand der Versucht dir zu gefallen und am Ende weiß die Frau auch auf was sie sich einlässt.

Er kifft und zockt halt gern.

Wenn du das geheim hälst und ihr was vorspielst hält die Beziehung sowieso nicht.

Aber stimmt schon. Klingt absurd.

[u/stephie_255 → u/Background_Meat1738]

Jup... vorallem punkt 2 trifft oft zu... wenn du nett bist dann sei nett weil du es sein willst ohne erwartungshaltung und wenn andere nicht nett sind zieh weiter... das leben ist uu kurz als arschlöcher oder Egoisten ändern zu wollen. Das klappt sowieso nicht.

Also wennst wirklich ein netter bist, bleib so.... die richtige wird es dir danken und ijr werdet euch finden

[u/Bitter_Dependent_382 → u/stephie_255]

Ich finde das Thema Erwartungshaltung irgendwie schwierig. Bzw. würde ich es nicht Erwartungshaltung nennen, sondern eher "unausgesprochenen Wunsch, dass sich etwas in eine bestimmte Richtung entwickelt".

Nett bin ich eigentlich immer zu anderen. Manchmal ecke ich sogar damit an, dass ich zu gutgläubig bin und manchen zu viel durchgehen lasse. Das hat nichts mit Hintergedanken zu tun. Gerade im Urlaub wollte ich z.B. einen 60-jährigen Mann, der allein unterwegs war nicht aus unserer Gruppe ausgrenzen (was der Rest der Gruppe nicht gut fand, weil er gesundheitlich ungeeignet für unser Vorhaben erschien).

Ich glaube das was OP anspricht, ist keine Erwartungshaltung, die man einzelnen Personen entgegenbringt: Man fühlt sich bei romantischen Dingen nie so richtig auf Augenhöhe und wirkt einzelnen Personen gegenüber diesbzgl. sogar eher "Ausweichend" (allein schon, weil man sich gar nicht zutraut, Signale richtig zu deuten), während man generell einfach nett und zuvorkommend ist, es einfach laufen lässt und hofft, dass es irgendwann mal mit jemandem klappt. So geht das bei mir z.B. schon seit gut 20 Jahren.

[u/Draugdur → u/Bitter_Dependent_382]

Es ist seltenst eine wirkliche Erwartungshaltung (mit negativer Reaktion wenn sie nicht erfüllt wird). "Nice Guy" ist der weibliche Äquivalent zu "alle Frauen sind Huren", man will keine Verantwortlichkeit für eigene Fehler bei der Partnersuche übernehmen und externalisiert sie stattdessen.

[u/Jeex3 → u/Background_Meat1738]

Dann Stress dich nicht so sehr, mit 18 bist du noch ein Kind, und nur vor dem Gesetz erwachsen

Das fühlt sich vielleicht nicht so an aber frag mal Menschen Ende 20 was sie über sich mit 18 denken.

Mach dir Gedanken was du vom Leben willst, nicht unbedingt für immer aber im Moment. Und dann such nach Menschen die diese Wünsche teilen, dort findest du Menschen die dich schätzen und unter diesen Menschen dann vielleicht auch jemanden mit dem du zusammen kommst.

Sieh zu das du raus kommst, wenn du Zeit hast und jemand hat ne Idee was zu unternehmen dann lass dich einfach mal drauf ein und Versuch dir keine Sorgen zu machen was andere so viel vielleicht denken

Das sind alles Sachen die ich gern mit 18 gewusst hätte.

Vergiss nicht:

Das Privileg des Lebens ist zu werden wer wir seien wollen

[u/sveri → u/Background_Meat1738]

Alter, 18, entspann dich mal. Nächster protipp, frag in einem Frauen sub und nicht irgendwo wo jede Menge Männer rumhängen.

[u/GobbyPlsNo → u/Background_Meat1738]

Gym. Brudi, ich rate dir Gym. Mit ein bisschen Muskelmasse am Körper wird man von der Frauenwelt anders wahrgenommen. Du musst dich charakterlich gar nicht ändern, aber Muskelmasse ist durchaus etwas, was dich sexuell anziehend macht. Ich merke das in meiner langjährigen Ehe, nach 2 Jahren Gym und sichtbaren Ergebnissen wird wieder gebumst wie frisch verliebt, und meist muss ich da gar nicht viel machen - Das war als Typ mit Bauch und Spagehttiärmchen nicht so.

[u/Background_Meat1738 → u/GobbyPlsNo]

Ich bin zwar etwas moppelig aber durchaus sichtbar kräftig. Ich habe ein Fitnessprogramm, welches ich täglich ausübe und das reicht völlig, aber danke für den Tipp ;)

[u/RankedFarting → u/Jeex3]

Nenn dich nicht niceguy, nice guys sind nicht nett sondern Menschen die nett sind weil sie Erwartungen dafür stellen.

Abner genau das ist doch, was OP im Post macht.

[u/Jeex3 → u/RankedFarting]

Leute zu beleidigen ist aber meistens nicht der beste Weg um sie auf die richtige Bahn zu lenken.

Ich finde auch bei ihm geht das zwar in die Richtung aber ist noch „OK“, er ist 18 und hat offensichtlich ordentlich Frust, was ich verstehen kann mit dem alter.

Er steht jetzt an der Abzweigung weiter diesem Muster zu folgen oder abzubiegen und dabei dann auch sozial erfolgreicher zu werden. Und mein Ziel hier ist es ihm einen Weg zu zeigen auf dem er am Ende happy wird und nicht ihn zum ultimativen Incel zu machen.

Edit: Höhö ranked farting

[u/knallpilzv2 → u/Jeex3]

Er ist halt nice guy im wahrsten Sinne des Wortes. Nicht die paranoide Umdeutung.

Würde also sagen, er soll sich erst recht nice guy nennen. Warum soll man denen, die den Begriff pervertieren, diesen Raum lassen?

Nette Typen haben oft spezifische Probleme bei sowas. Das sollte man Anerkennen und offen bezeichnen können ohne sich von hyper-vigilanter Internet-Lingo , die "Narzissten, die auf nett machen" damit meint, dabei stören zu lassen

[u/Jeex3 → u/knallpilzv2]

Warum muss man den Norm Zustand verschieben.

Wenn Männer sich einen besonderen Namen geben müssen dafür das sie eine andere Person mit Respekt und Höflichkeit behandeln heißt das im Umkehr Schluss das es „Normal“ ist diese Dinge nicht zu tuen.

Sobald wir dem normalen Miteinander einen extra Namen geben dann legitimieren wir es wenn Menschen sich Scheiße Verhalten.

Ich finde es sollte normal seien nett zu seien, und wir nennen die anderen eben beim Namen, wichser

[u/yinruins → u/knallpilzv2]

der begriff nice guy war schon immer eher abwertend. er wird von frauen benutzt und frauen verpacken dinge immer etwas freundlicher als es gemeint ist aus angst vor schlechten reaktionen - gerade von männlichen mitmenschen

das wort wurde eben erst später im deutschen 1:1 übernommen aber gibt es schon ca so lange wie es das internet selbst gibt

[u/Emsdog]

Niceguy klingt nach ner Umschreibung für "ich lass alles mit mir machen."

[u/Background_Meat1738 → u/Emsdog]

Das mache Ich definitiv nicht aber ja, so klingt es auch für mich.

[u/KaLiNkI1337 → u/Background_Meat1738]

Hast du dich schon mal mit dem Niceguy Syndrom beschäftig? Dich eingelesen? Findest du dich darin wieder? -> Gefallen wollen -> wenig eigene Standpunkte und diese schwer halten können -> Dinge tun damit man dich mag (nicht weil du bock drauf hast und es richtig empfindest)

[u/cringemaxxlord → u/KaLiNkI1337]

Genauso ist es. Ich glaube, OP verwässert da die Definition etwas.

Eigentlich ist das "Nice Guy Syndrom" vor allem dadurch bekannt, dass der Mann glaubt, wenn er nur lang genug nett zu einer Frau ist, entsteht irgendwann ein Anspruch auf Sex/Beziehung, weil ja alle anderen Männer nur Arschlöcher sind und die Herzensdame von ihnen errettet werden müsse. Und wenn die Frau ablehnt, ist sie sofort eine undankbare Schlampe. Kann man sich hier auf Reddit auf dem entsprechenden Nice-Guy-Sub sehr gut anschauen (obwohl es durchaus auch Nice-Girls gibt).

Wenn es einfach nur darum geht, dass man ständig nur als Kumpel gesehen wird, hat das nichts mit dem zu tun, was das Internet "Nice Guy™" nennt. Meist steckt da nur mangelndes Selbstbewusstsein und zu wenig Initiative dahinter - oder gegebenenfalls auch, so ehrlich muss man sein, zu wenig physische Attraktivität. Ich hatte etwa bis zu meinem 21. Geburtstag das gleiche Problem, war immer nur der gute Buddy - weil ich mich halt auch wie einer verhalten habe.

[u/knallpilzv2 → u/Emsdog]

Wieso das?

Gibt auch Leute, die einem ganz normale Hilfsbereitschaft so auslegen. Klar, wer gerne hilft, der tappt schnell in diese Falle. Aber wer gerne hilft, der macht das Helfen ja auch für sich. Weil es ihn seelisch aufbaut. Nützlich sein wollen.

[u/Emsdog → u/knallpilzv2]

Jo mag sein, wo ist jetzt der Widerspruch zu meiner Frage oder was ist jetzt dein Punkt?

[u/knallpilzv2 → u/Emsdog]

Wieso das?

Na das. Ist mein Punkt.

[u/Emsdog → u/knallpilzv2]

Ok dann versteh ich deinen Punkt nicht. Weil du schreibst ja selbst das es so wahrgenommen werden kann.

[u/knallpilzv2 → u/Emsdog]

Das versteh ich nicht. Was daran nicht zu verstehen ist.

Du hast gesagt wonach etwas klingt. Und möchte gerne verstehen, wie du darauf kommst, dass das so klingen würde.

[u/Emsdog → u/knallpilzv2]

Das ist im Grunde die Antwort- Zitat von dir selbst: "Gibt auch Leute, die einem ganz normale Hilfsbereitschaft so auslegen. Klar, wer gerne hilft, der tappt schnell in diese Falle."

Und genau danach klingt es wenn man schreibt das man immer zur Stelle ist.

[u/knallpilzv2 → u/Emsdog]

Naja, nur, basierend worauf, ist meine Frage?

Mir erschließt sich das nicht. Verstehe die Logik dahinter nicht. Was das eine mit dem anderen zu tun haben soll.

Die einzigen zwei Antworten die mir einfallen, sind "Wenn man dumm ist, dann versteht man halt nichts, und denkt daher Schwachsinn." oder "Wenn man ein Arschloch ist, dann nutzt man hilfsbereite Menschen aus, also hält man Hilfsbereitschaft für schwach."

Aber ich werfe ungern jemandem pauschal das eine oder das andere vor.

Daher meine Frage "Wie kommt man darauf?". Vielleicht mit dem Zusatz "Wie kommt man darauf, ohne dumm oder ein Arschloch zu sein?"

Ich hab das früher immer für Dummheit gehalten, aber je älter ich werde desto mehr beschleicht mich der Verdacht, dass das einfach eine gewisse arschlochige Seite von Leuten ist, die sie sich - feigerweise - nicht so offen trauen zu zeigen.

[u/Emsdog → u/knallpilzv2]

Ich bin kein psychologe. Aber wenn man als "unterwürfig" wahrgenommen wird, dann ist das erfahrungsgrmäß keine Charaktereigenschaft welche ein Großteil des anderen Geschlechts als besonders reizvoll empfindet. Und da OP seine hilfsbereitschaft so krass betont gehe ich davon aus, dass dies ein Teil des Problems sein könnte.

[u/Quiet-Cantaloupe-341]

Woher nimmst du die Einsicht, dass du was falsch machst? Willst du lieber so tun, als wärst du jemand anderes? Dein Leben lang?

Ansonsten du hast halt noch nicht die richtige getroffen. Es gibt sicherlich Frauen, die dich Daten würden. Frag doch mal deine Freundinnen, ob die dich vermitteln können.

[u/Electronic-Team-5479 → u/Quiet-Cantaloupe-341]

Als jemand dem es wie OP geht, aber mit 35: man kann fehler nur bei sich selbst suchen und irgendwann will man auch einfach mal mehr sein als der gute Freund. Deswegen muss man sich verändern, wenn "man selbst sein" nicht genug ist.

[u/Extension_Coffee_bar → u/Electronic-Team-5479]

Entwicklung ist etwas anderes als sich verstellen. Nur wenn man Kind oder Jugendlicher ist, geht das von selbst. Als Erwachsenen muss man was dafür tun.

[u/Fabulous2k20]

Indem du dich selbst so cool findest, dass du nicht darauf angewiesen bist, dass andere dich mögen. Dann gehst du auch entsprechend anders mit anderen um.

[u/Downtown_Kiwi9322]

Mein Freundeskreis ist ausschließlich weiblich 

Das ist schon sehr komisch. wieso hast du keine männlichen Freunde?

Für mich liest es sich als ob die meisten Frauen denken, dass du schwul oder bi bist.

[u/Background_Meat1738 → u/Downtown_Kiwi9322]

Ich habe drei männliche Freunde, darunter auch der Mensch, der mein bester Freund ist.

Bisexuell bin ich in der Tat, allerdings ist mein Anspruch bei Männern ziemlich hoch. Es ist ohnehin bekannt, dass ich in der Heteronische bin.

[u/Downtown_Kiwi9322 → u/Background_Meat1738]

Dann hast du ja wohl kein ausschließlich männlichen Freundeskreis?
Den Eindruck, dass du in der "Heteronische" bist, haben wie es scheint die wenigsten Frauen.

Denke du gibst dich zu "weiblich" für die meisten Frauen und deshalb wirst du eher als Freund gesehen statt potentiellen Partner.

[u/Cultural_Reason_7255]

Entweder biste der Niceguy oder der Typ der komisch geworden ist. Wenn du plötzlich damit aufhörst es allen und jedem Recht zu machen. So ging es mir jedenfalls. Schwierige Situation. Den ersten Schritt hast du gepackt dich zu ändern indem es anfängt dich selbst zu stören. Ich möchte aber klarstellen, dass ein Niceguy zu sein, nichts schlimmes ist. Nur wenn man selbst damit unglücklich ist.

[u/Electronic-Team-5479 → u/Cultural_Reason_7255]

Endlich erkennt das mal einer. Mir wurde gesagt ich hätte mich negativ verändert als ich mal für knapp ein Jahr wirklich auf mich geachtet habe und weniger people pleaser war.

[u/Admirable_Event6734]

Frauen entscheiden in erster Instanz optisch, so hart das jetzt klingt.

Heißt, du musst dir eine Suchen, die auf deinem Level ist.

Der lieb gemeinte Spruch deiner Mutter beeinhaltet je nach Interpretation leider auch du bist 2. Wahl.

Am besten du guckst dir mal die Typen an, in der Verwandtschaft im Freundeskreis wo auch immer wie die Aussehen und was sie für eine Freundin haben.

Nur eine Sache noch : Ändere deinen Charakter jetzt nicht, mal den Bad-Boy spielen macht sicherlich Spaß aber verlier deine nette Art nicht-das bist du!

[u/Nono6768]

Ich versuche nett zu sein damit die Welt mindestens ein bisschen weniger Scheiße wird, was Frauen dabei denken ist mir komplett egal.

[u/zyzz1396]

ok les dir meinen Beitrag jetzt genau durch.

Es gibt einen Grund wieso Nice Guys keinen Erfolg haben und es ist weil ihr nicht wirklich nett seid.

Ganz einfaches Beispiel, du nennst deinen kiffenden Kollegen der Erfolg hat.

Dieser Kollege steht zu sich selber, er kifft weil es ihm selber Spaß macht, ihm ist es egal ob Frauen ihn deswegen hassen oder mögen. Er ist wie er ist.

Ein Nice Guy versucht es jeder Frau zurecht zu machen. Sie liebt Lakritze? Du liebst es auch. Sie hasst Lakritze? Du hasst Lakritze auch.

Nice Guys haben keine eigene Meinung. "Hoffentlich sag ich jetzt das richtige. Hoffentlich mag Sie mich. Hoffentlich sage ich jetzt bloß nichts was Sie falsch sein könnte"

Diese Nettigkeit ist gespielt. Wie oft hattest du wohl Gedanken, die du nicht ausgesprochen hast?

Und Mal nebenbei, wieso kann dein kiffender Kollege kein netter Mensch sein?

[u/ManagementThat9746 → u/zyzz1396]

Das sind eine Menge Vermutungen und Unterstellungen

[u/ideologistsunited]

Du gehst kein Risiko ein und unternimmst nichts um zu bekommen was du willst.

[u/Apprehensive_Map7830]

Beim Onlinedating hatte ich nun ein Match mit einer jungen Dame aus meiner Ecke. Wir verstanden uns ziemlich rasch und schrieben lange Texte etc. als wir dann aber die Nummern auswechselten meinte sie aber, dass ich als Datingpartner für sie doch eher unwahrscheinlich wäre und dann die Floskel, aber ich bin ja ziemlich nett und soll unbedingt so bleiben.

Hör auf mit den langen Texten (maximal 5-10 kurze Nachrichten austauschen) und mach sofort ein Date aus. Wenn die Frau deinen Vorschlag ablehnt, sofort unmatchen und zur Nächsten.

[u/fanofreddithello]

Sei du selbst. Wenn du damit keine findest in deinem Umfeld such wo anders.

[u/Simonator1749 → u/fanofreddithello]

Was ist das bitte für widerliche Propaganda? Vom Man-selbst-Sein bekommt man keinen Partner. Wtf.

[u/fanofreddithello → u/Simonator1749]

Sag ich auch nicht. Aber wenn man nicht man selbst ist findet man keinen bzw wird man nicht happy falls doch.

[u/MacMillian187]

"Dennoch behandel ich meine Mitmenschen freundlich und so, wie ich behandelt werden möchte"
Das nennt sich guter Charakter und da kann man schon stolz drauf sein (auch wenn man nicht immer an das Ideal heranreicht, ist das als Ziel zu haben schon gut!)

Ich hab jetzt keinen richtigen Ratschlag, aber ich finde deine Herangehensweise erstmal richtig und ich vermute, dass dein Problem nicht daher kommt, dass du so nett bist. Ich persönlich verfolge eine sehr ähnliche Herangehensweise wie im Zitat und mein 'Problem' ist eher meine große Schüchternheit. Ich mag es nicht Menschen zu nahe zu kommen, habe ein etwas verzerrtes Bild davon wie nett und offen andere Menschen sein können usw.
Das hilft dir nicht weiter, kann jedoch als Beispiel dienen, dass nicht der Charakter die Ursache dafür ist. 'Niceguy' ist in meiner Wahrnehmung auch eher jemand, der nettes Verhalten als Werkzeug nutzt, um an Frauen heranzukommen. Also ohne es wirklich so zu meinen. Das Gefühl hab ich bei dir jetzt erstmal nicht.
Eine Sache, die ich nur zum Diskurs noch beisteuern kann ist, das du das Datingverhalten von anderen Menschen nicht beeinflussen kannst. Jemand mag dich nicht auf romantischer Ebene, dann ist das halt so. Akzeptieren und weiter gehts.

(Btw der Kommentar deiner Mutter ist auch ein bisschen unfair. Dir und auch der zukünftigen Partnerin gegenüber)

[u/WestMasterFred]

Nett und selbstbewusst/weiß, was er will ist deutlich attraktiver als nett und unterwürfig 

[u/Background_Meat1738 → u/WestMasterFred]

Ich bin nicht unterwürfig. Ich leite sogar einige Dinge im Privatleben und wenn mir jemand blöd kommt auch bei den Freundinnen reagiere ich auch.

[u/Aldemar_DE]

Du musst dir darüber im Klaren sein, dass du im Wesentlichen nichts glauben darfst, was Frauen dir erzählen, auch nicht deine Mutti. Alles was die dir zu dem Thema erzählen werden, ist die politisch korrekte Version. Setz dich doch mal in eine belebte Fußgängerzone an einem Samstag und schau dir die Typen an, mit denen hübsche Frauen unterwegs sind. Das sind die Typen, die gewählt werden. Was haben die gemeinsam: Die sind entweder groß, sportlich, modisch, kernig, oder sehen gefährlich aus. Wenn man selber ein Lauch ist, oder Bierbauch, oder nicht modisch, oder irgendwie harmlos/langweilig daher kommt, sind deine Chancen gering. Das sind die Tatsachen, egal was dir die Mädels erzählen.

[u/IRockIntoMordor → u/Aldemar_DE]

Gibt ja auch einige Nerdpärchen, besonders auf Conventions und so, mit denen ich mich eher vergleiche. Da hat das Bücherwurm- oder Musikschulenmädchen dann so einen etwas zotteligen oder nerdbrille-tragenden Freund.

Oder sie sehen beide aus wie 3 Tage ungewaschen. Da frage ich immer, wie das klappt ...

[u/Aldemar_DE → u/IRockIntoMordor]

Das sind halt Ausnahmen von der Regel. 

[u/ThatStrategist → u/Aldemar_DE]

Ich glaube nicht, dass mein ganzes Umfeld eine einzige menschgewordene Ausnahme ist. Das sind halt nerdige Männer, die jetzt mit nerdigen Frauen nerdige Kinder bekommen. Hässlich ist von den Frauen auch keine. Es ist wirklich, wirklich, nicht so schwer wie Reddit uns manchmal glauben lassen will.

[u/Christian__AT]

Also NiceGuy ist für mich einer der sich ausnutzen lässt weil er geheim hofft das die Frau irgendwann seinen Wert als Mann erkennt und ihn ran lässt.

Was du beschreibst ist das du ständig in Freundschaften und nicht Liebschaften landest.

Also wenn es wirklich gute Freundinnen sind kannst sie ja fragen bzw von deinen Nöten/Wünschen berichten, vielleicht will ja Eine mehr versuchen bzw wird eine "echte" F+ draus, vielleicht kennt ja eine eine Freundin die zu dir passen könnte.

Sonst eine Frau ansprechen/matchen und immer den klaren Fokus das man datet, eben keine Freundin sucht, sondern eine Partnerin/Geliebte

[u/Background_Meat1738 → u/Christian__AT]

Ich hatte bereits eine F+ und die war auch wirklich toll.

Mir geht es allerdings in der ganzen Thematik nicht um Sex, sondern Nähe, Zuneigung, Liebe. Ein Team zu werden und für einander einstehen.

Letzteren Absatz nehme ich mir zu Herzen.

[u/Christian__AT → u/Background_Meat1738]

Also ich war auch immer der schüchterne introvertierte Typ, viele Sexpartnerinnen hatte ich nicht in meinem Leben, bin auch der Beziehungstyp, hab die Richtige gefunden, geheiratet und geschwängert, bin glücklich.

Vorher ist vieles im Sande verlaufen bzw freundschaftlich, weiß bis heute nicht wie ich eine Frau verführe das sie heiß ist und ich unbedingt auf einen Kaffee mit reinkommen muss, manche Frauen haben damals die Iniative ergriffen, ich hab für mich gelernt ich muss einfach etwas Mut haben, bei Dates nicht übers Wetter reden sondern einfach wirklich im privaten Rahmen und wirklich tiefe Gespräche, so findet man raus ob man auf einer Wellenlänge liegt, genauso redet man so zwangsläufig über Sex und nicht über Freundschaft, mein Schlachtplan war 3 konzeptuelle Schlüsselfragen, also ein erstes Beschnupperungsdate und dort klar machen das man für weitere Dates einen privateren Rahmen will für persönliche Gespräche.

1. Langfristig, vereinfacht gesagt ich muss dir eine Frage stellen die ist etwas länger und sehr persönlich ...... also aus meiner Sicht bin ich mit uns sehr zufrieden, der Vibe stimmt, sagen wir es läuft weiter positiv, irgendwann landen wir bei dir oder bei mir, wir vögeln, wir haben unseren Spaß, wir starten eine Beziehung, wir ziehen zusammen, wie geht es weiter, wenn du dir heute unser Wunschleben auswählen kannst was wählst du. (verweigert sie die Antwort, weicht sie aus, oder gibt sie wie in meinem Fall die perfekte Antwort Heiraten, Haus, 2-3 Kinder), egal wie die Frau reagiert die Information ist wertvoll, sagt sie was oder nicht bzw sagt das für dein Herz das Richtige

2. Mittelfristig, wie ist ihr Sexverhalten, wunsch, was denkt sie über Verhütung, das Thema ansprechen ist schon etwas pikanter ich hab meinstens als erste Bombe reingeworfen das ich sie enttäuschen muss weil ich hab keine Lust auf Analverkehr, wenn sie das will braucht sie einen Anderen, die meisten Frauen haben erleichtert reagiert, aber auch da kann man viel abklären ob man harmonieren wird und wenn man da eine Eingigung hergestellt hat ist ja schon mehr als die halbe Miete

3. Kurzfristig, nach dem die Perspektiven klar sind wie man als Paar zusammen leben will, wie schnell will man daten, will sie sich noch mit einem Anderen trefffen, trifft sie einen Anderen

Sind halt alles Themen die man nicht unbedingt im Restaurant bespricht, ich hab keine Lust auf Analverkehr, meine größte Lust ist es meine Frau/Partnerin richtig zu spüren und bei einem gemeinsamen Orgasmus ihr mein Sperma in die Vagina zu spritzen, ich leck dich gerne, bekomm auch gerne einen geblasen und ich finde das sowas von heiß es dir in den Rachen zu pumpen, alles Restaurantthemen.

Für mich hat das funktioniert, manche Frauen waren über die Direktheit erstaunt, man redet ja quasi nicht drüber das passiert einfach, so kann man halt einfach rausfinden ob man zu der jeweiligen Frau kompatibel ist und sich auf sie einlassen will, freundschaftsgedanken kommen bei Sexgesprächen auch keine auf, der Zug fährt nicht in die Friendzone.

Aber das ist das was für mich funktioniert hat um Partnerinnen zu finden.

[u/Bulettenfett0815]

Such dir männliche Freunde und lerne von denen :D

[u/Background_Meat1738 → u/Bulettenfett0815]

Meine drei Jungs haben alle Freundinnen, allerdings sind die auch….. sagen wir’s mal so, geistig ziemlich leicht und ziemlich desinteressiert. Was ich damit sagen will, deren Typ Frau passt nicht zu mir.

[u/Jeex3 → u/Background_Meat1738]

Du solltest daran arbeiten wie du über andere Menschen sprichst.

So dumm können sie ja nicht seien wenn die Menschen die du als wichtig und gut erachtest sie mögen

[u/Effective-Image6346]

Klar differenzieren zwischen freundschaftlichem und romantischem Interesse. Ist ja absolut nichts falsch daran, einfach nett zu sein. Ein Problem wird es nur, wenn man sich selbst etwas anderes erhofft und dann gute Miene zum bösen Spiel macht.

Wenn es wirklich so oft oft bei dir vertauscht wird, dann sag von vornherein, was du möchtest. Ist vielleicht nicht die eleganteste Art, so mit der Tür ins Haus zu fallen, aber machmal hilft es trotzdem. Klingt, als bräuchtest du ohnehin jemanden, die mit deiner Art umgehen kann.

[u/Background_Meat1738 → u/Effective-Image6346]

Letzteres ist auch so ein Punkt. Ich merke mir deinen Ratschlag, danke.

[u/D_I_S_like_89]

Also es gibt "niceguys" und es gibt Idioten, die sich krampfhaft das Image eines "niceguys" drüberbügeln und mit zu den Schattenseiten der Menschheit gehören. Das du die Gute Art von Niceguy zu sein scheinst ist schonmal ein riesiger Gewinn und im kern überhaupt nicht der Grund warum es nicht klappt. Der Grund ist vielleicht eher wie du den guten Niceguy verkörperst. Bist du zu homogen ? Hast du sichtbare Ecken und Kanten? Am Ende musst du dich fragen, wie sehr du dich von ChatGPT unterscheidest.

[u/Background_Meat1738 → u/D_I_S_like_89]

Also ich bin Autist und habe so diverse Neurosen, die ich allerdings gut kompensiert kriege. Die allermeisten in meinem Umfeld wissen lediglich, dass ich autistisch bin. Ist das schon ein Ausschluskriterium?

[u/Ewiana1 → u/Background_Meat1738]

Außenstehende merken sowas schon, auch wenn sie es oft nicht richtig einordnen können. Merkt man dann häufig an solchen Sätzen wie: ,,Hm, du bist irgendwie komisch/ anders als andere", ,,Warum kannst du dich nicht einfach normal verhalten?", oder ähnliche Sätze.

Autismus ist für viele durchschnittliche Menschen wirklich ein Ausschlusskriterium, auch wenn unbewusst.

Wie sieht es denn generell aus: Erkennst du es, wenn Frauen an dir Interesse haben?

[u/Background_Meat1738 → u/Ewiana1]

Zum letzten Satz.

Es gab bislang nur eine Frau, die ein gewisses Interesse an mir hatte. Es war dann allerdings auch eine Freundschaft plus. Bevor allerdings das plus in die Freundschaft kam, sendete sie mir gelegentlich Bilder von ihren Büchern, dort konnte man unter anderem im Hintergrund ihre Schenkel und Füße sehen. (Ich mag belesene Menschen sehr und roten Nagellack finde ich sehr ästhetisch und sie hat beides). Ich war allerdings zu Inkompetent um zu analysieren, dass sie mehr Absichten hatte und auch das doppeldeutige flirten verstand ich nie. Aber schlussendlich hatten wir ja dann eine schöne wenn auch kurze Beziehung.

Sonst könnte ich mich nie entsinnen, dass eine andere Frau ähnliches mir schrieb oder Zeichen gab.

[u/Ewiana1 → u/Background_Meat1738]

Da hattest du das Glück, dass du an eine sehr offene, wenig subtile Person geraten bist. Die meisten Frauen sind oft subtiler und dann kann ich mir vorstellen, dass es schwierig für dich wird, wenn sie nicht ähnlich direkt sind.

Nur ein kleiner Tipp, weil ich nicht weiß wie ausgeprägt dein Autismus ist. Es gibt extra Dating-Plattformen und -Apps die für Autisten. Eventuell könnte das etwas für dich sein. Ich denke, da wirst du viele Frauen kennenlernen die lesen. 😄

Ansonsten kann ich dir nur viel Glück wünschen und dir raten, dir nicht zu viel Druck zu machen oder an dir selbst zu zweifeln. ,,Nett'' sein ist kein Kriterium für eine Beziehung. ,,Nett'' sind viele Menschen. Sogar manchmal Menschen die unter ,,Bad Guys'' abgestempelt werden. So leicht lässt sich das eben nicht trennen und ist kein Begriff, mit dem man irgendwas Konkretes anfangen könnte.

,,Nett'' ist eher eine Art dumme Floskel für ,,Ich mag dich sehr gerne, aber der Funke ist nicht übergesprungen. Ich weiß nicht warum oder ich will es dir aus meiner Unsicherheit heraus nicht sagen."

[u/Bitter_Dependent_382 → u/Ewiana1]

Ich weiß nicht ob och autistisch bin. Gibt manches was dafür spricht, aber auch vieles was dagegen spricht.

Ich kann erkennen, ob Frauen Interesse an mir haben. Aber ich kann absolut nicht unterscheiden, ob es romantischer oder freundschaftlicher Natur ist. Und im Zweifel gehe ich IMMER davon aus, dass es freundschaftlicher Natur ist und verhalte mich (betont) so.

Ich bin z.B. seit längerem in einer WhatsApp-Gruppe, die sich ziemlich spontan ergeben hat. Sie besteht aus drei Männern und einer Frau. Wir betreiben gemeinsam eine Sportart, für die wir uns 1-2x die Woche treffen und haben seit neuestem drumherum so eine Art "BucketList" die immer größer wird. Die beiden Männer sind verheiratet, die Frau und ich Single (ich Dauersingle). Sie wirkt wie so ein typischer überzeugter Single, der das Leben in vollen Zügen genießt (ich vermutlich auch). Sie und ich haben gleich drei gemeinsame Hobbies, die gerade bei Frauen eher selten anzutreffen sind und wovon eines etwas "exklusiver" ist und wir beide das nötige Kleingeld haben. Das führt natürlich dazu, dass wir uns in der Gruppe viel darüber unterhalten. Mir ist aufgefallen, dass sie bei Verabredungen in der Gruppe oft abzuwarten scheint, ob ich zusage/absage und sich offenbar daran orientiert (kann aber auch Zufall sein). Wir haben uns auch schon ein paar mal allein getroffen, das Treffen lief aber genauso ab wie in der Gruppe (würde es irgendwie anders ablaufen, würde ich aber auch ziemlich auf dem Schlauch stehen). Ich finde die attraktiv und als Mensch sehr interessant, sie mich offenbar auch. Wir haben sogar schon überlegt, im Rahmen eines gemeinsamen Hobbies gemeinsame Fernreise zu machen (ich war vor Kurzem erst allein los und sie hat spontan versucht mitzukommen, es war aber alles ausgebucht).

Ähnliche Situationen hatte ich schon sehr oft in meinem Leben. Ich kann da aber überhaupt nichts deuten, lasse es einfach laufen und möchte den "Status Quo" auf keinen Fall gefährden. Ich zweifle aber insgeheim auch immer stark daran, dass ein mögliches romantisches Interesse an mir bestehen bleiben würde, wenn man so eine Richtung einschlagen würde, weil dann ans Licht kommen würde, wie unbeholfen ich in solchen Situationen bin. Allein deshalb strahle ich wahrscheinlich auch keine Erwartungen aus, die hier im Thread oft als negativ erwähnt wurden. Ich tendiere eher dazu, betont dabei zu bleiben was ich kann: Ein freundschaftliches Verhältnis. Und das ist wahrscheinlich etwas, was hier viele mit dem Begriff "nice-guy" in Verbindung bringen. Wenn man sich beim Thema "romantische Beziehungen" generell nicht so auf Augenhöhe fühlt, strahlt man das vermutlich auch subtil aus. Oft merke ich das auch später. Sie hat z.B. mal geschrieben, dass wir uns auch allein treffen können. Daraufhin hab ich geschrieben, dass ich auch später Zeit hätte, wenn die anderen können (weil ich mich eben in der Gruppe wohler fühle, als mit ihr allein).

Ich weiß auch nicht, ob ich nur freundschaftliches romantisches Interesse nicht unterscheiden kann, weil mir bisher nie jemand letzteres entgegen gebracht hat, oder ob es nie in die Richtung ging, weil ich es nicht unterscheiden kann.

[u/Ewiana1 → u/Bitter_Dependent_382]

>Sie hat z.B. mal geschrieben, dass wir uns auch allein treffen können. 

Naja, das war ja eher ein Wink mit einem Zaun - nicht nur einem Holzpfahl.

Ich glaube, viele haben das Problem welches du schilderst und auch Menschen, die damit eigentlich keine Probleme haben können mal falsch liegen. So what? Ob autistisch oder nicht. Die Frage ist halt: Wie löst man das? Das geht eben nur wenn man unter Menschen geht oder offen verbal kommuniziert, auch wenn es unangenehm werden kann. Einsiedler werden sollte eigentlich nicht die bevorzugte Alternative sein.

Ein: ,,Sorry, aber mir spukt eine Situation schon ewig im Kopf herum und ich bin nicht gut darin solche Situationen richtig zu analysieren. Deswegen möchte ich dich fragen, wie du xy meintest?'' kann verdammt viel Klarheit schaffen und mir ist kein Fall bekannt, indem jemandem der Kopf abgerissen wurde.

Der Kopf spielt einem Streiche, in dem er erst einmal die schlimmstmöglichen Situationen annimmt. In der Realität ist selbst der schlimmste Ausgang i.d.R. vielleicht 1/4 so unangenehm. Dein Nervensystem lernt das aber nur durch Wiederholungen und Erfahrungen.

[u/Bitter_Dependent_382 → u/Ewiana1]

Naja, das war ja eher ein Wink mit einem Zaun - nicht nur einem Holzpfahl.

Naja, sie hat sich auch mit anderen aus der Gruppe schon allein getroffen, wenn die anderen keine Zeit hatten. Das war immer ein vorher abgestimmter Zeitslot, wo die anderen spontan abgesagt hatten, weil die länger arbeiten mussten.

Ich sehe das aus folgender Sicht: Vllt. ist sie froh, an eine Gruppe Leute geraten zu sein, mit der man etwas Zeit verbringen kann, ohne dass ihr jemand an die Wäsche will. Und dann kommt jemand und fragt:

"Sorry, aber mir spukt die Frage durch den Kopf, warum Du mich eigentlich allein treffen wolltest. Hattest Du da evtl. irgendwelche Hintergedanken oder so?" Wenn ich richtig liege, wäre das extrem schräg für beide und ich könnte mich in Zukunft nicht mehr unbeschwert mit ihr treffen, was ich extrem schade fänd. Vor allem weil das mit der Reise vllt. für nächstes Jahr im Raum steht.

[u/Ewiana1 → u/Bitter_Dependent_382]

Du gehst aber schon wieder vom schlimmstmöglichen Ausgang aus. Warum sollte eine solche Frage automatisch dazu führen, dass ihr euch nicht mehr unbeschwert treffen könnt?

Natürlich kann es sein, dass sie einfach nur freundschaftliches Interesse hat. Es kann aber genauso gut sein, dass sie mehr möchte. Beides ist völlig in Ordnung.

Du musst sie ja nicht gleich fragen, ob sie irgendwelche Hintergedanken hatte. Du könntest ihr auch einfach sagen, dass du sie interessant findest und gerne mal etwas mit ihr allein unternehmen würdest, unabhängig von eurem gemeinsamen Hobby.

Du möchtest den Status quo nicht gefährden, aber gleichzeitig beschäftigt dich die Ungewissheit offenbar ja. Und die wird sich nicht dadurch auflösen, dass du jede mögliche Annäherung vorsorglich als rein freundschaftlich einordnest.

Du kannst natürlich weiterhin abwarten. Nur solltest du dir bewusst sein, dass auch Nichtstun eine Entscheidung ist und du damit möglicherweise genau das verhinderst, was du dir eigentlich wünschst.

[u/Bitter_Dependent_382 → u/Ewiana1]

Du gehst aber schon wieder vom schlimmstmöglichen Ausgang aus. Warum sollte eine solche Frage automatisch dazu führen, dass ihr euch nicht mehr unbeschwert treffen könnt?

Nicht automatisch. Aber egal wie ich die Frage verpacke, sende ich damit doch ein eindeutiges Signal, das vllt. auch alle bisherigen Treffen in ein anderes Licht rückt.

Du möchtest den Status quo nicht gefährden, aber gleichzeitig beschäftigt dich die Ungewissheit offenbar ja. Und die wird sich nicht dadurch auflösen, dass du jede mögliche Annäherung vorsorglich als rein freundschaftlich einordnest.

Ich ordne vor allem auch deshalb jede Annäherung als freundschaftlich ein, weil ich sonst nicht gut damit umgehen kann. Ich werde jedes mal total unsicher. Bisher habe ich es ausschließlich per Online-Dating versucht. Ich hatte Dates im 3-stelligen Bereich und der Hauptgrund warum es nie geklappt hat, ist meiner Auffassung nach meine Unsicherheit in diesem Kontext. Ich habe damit sogar schon mal jemanden verprellt, die ich seit 8 Jahren kannte. Das es am Ende zu einem Date kam, ging von ihr aus. Ich war an dem Abend so stocksteif und unbeholfen, dass ich ihr angemerkt habe, dass sie ihren Move bereute. Danach haben wir uns schnell immer weiter distanziert und am Ende gar nicht mehr gesehen. Deshalb bin ich sogar mir selbst gegenüber vorsichtig, wie ich etwas einordne.

Du musst sie ja nicht gleich fragen, ob sie irgendwelche Hintergedanken hatte. Du könntest ihr auch einfach sagen, dass du sie interessant findest und gerne mal etwas mit ihr allein unternehmen würdest, unabhängig von eurem gemeinsamen Hobby.

Der Vorschlag, dass sie sich bei meiner letzten Reise mit dranhängt kam von mir. Ich dachte damit habe ich mich schon weit aus dem Fenster gelehnt. Sie hat sogar recherchiert, ob es in der Nähe noch andere Unterkünfte gibt, die nicht ausgebucht waren.

Ich werde es einfach nächstes mal mit mehr Vorlauf wieder vorschlagen, bevor ich buche.

[u/styrianbears → u/Background_Meat1738]

idealerweise willst du eine partnerin bei der du nicht masken musst. mein mann packt mich einfach so wie ich bin, und ich bin sehr dankbar.

nice/empathisch ist gut, eine sache aber doch noch: lass dir keine sachen gefallen. wenn was respektlos oder unfair ist, ist es gut, wenn du deinen mann stehst.

[u/D_I_S_like_89 → u/Background_Meat1738]

Für manche ist es vielleicht ein Ausschlusskriterium aber es gibt andererseits genug Menschen die dich wirklich anhand deines Verhaltens bewerten, egal welches Label dieses Verhalten in seinen Zügen trägt. Ich glaube ich hätte nie eine Partnerin gefunden wenn eine Erkrankung schon jede Chance zunichte machen würde. Bei dir klingt es halt so, als wärst du zu "glatt" in deinem Verhalten. Frauen finden dich hübsch und nett. Und das wars dann auch. Was sind denn so deine kleinen Macken, die dich besonders machen, die vielleicht nicht zu 100% verständnisvoll, kontrolliert und nett erscheinen lassen?

Aber bei all dem Zeug sei auch eins gesagt: es gibt da draußen auch Frauen die dich genau so nehmen würden wie du JETZT bist. Es dauert vielleicht nur länger ihr zu begegnen. Vielleicht begegnet sie dir aber auch schon morgen.

Die Frage die du dir wirklich Stellen musst ist: Will ich wirklich aus diesem "niceguy"image heraus und wie weit will ich mich unter Umständen verbiegen.

[u/True-Wedding9876]

gar nicht, dien charakter typ ist so. finde dich damit ab

[u/lex_ultima]

Ja weiß nicht, das alles ist eine sehr multifaktorielle Angelegenheit. Du reduzierst das erlebte (oder nicht erlebte) auf eine Sache, die du bei dir ausmachst, nämlich "Nettigkeit". Aber gerade im Zuge des anbandelns spielen so viele Dinge mit, die häufig auch nicht wirklich objektivierbar sind. Vll. bist du einfach langweilig. Intelligent und hübsch ist gut, aber wenn nicht gleichzeitig charmant und humorvoll oder reich, dann bringt dir das auch nur begrenzt etwas. Vielleicht bist du nicht selbstsicher genug, auch das dürfte Frauen sehr abturnen (selbstsicherheit im Kontext Frauen, meine ich). Da gibt's 100e mögliche Ursachen, und bei jeder Frau können 10 verschiedene zutreffen.

Also ich könnte mir vorstellen, dein Blick auf das ganze ist etwas zu eindimensional und bildet die Realität auch nicht annähernd ab.

[u/Old_Loan3945]

Ich bin 35 und bin auch Autist. Ich kann deine Beschreibungen gut verstehen. Ich hatte glück gehabt eine Frau zu finden, die gerade dieses „nice guy“ gut findet. Ich glaube ich weiß nicht ob ich glücklich werde mit einen Bild, was ich selbst nicht bin. Das würde mich langfristig überfordern.

[u/HoschiHH]

Freundlich sein, aufmerksam, zuhören und hilfsbereit sein ist kein Makel. Es ist das schönste auf der Welt das du so aufgewachsen bist und so leben kannst. Alles entwickelt sich irgendwann und auch eine Frau die genau deine Qualitäten zu schätzen weiß. Solltest du das ändern wollen, wirst du eher unglücklich werden. Zum einen spielst du dann nur etwas vor und solltest du irgendwann doch das Gegenteil werden, steckst du so tief im dreck das du kein Licht mehr sehen wirst.

Glaube mir, ich spreche da aus Erfahrung. Bleibe so wie du bist, denn du bist gut so.

[u/Electronic-Team-5479 → u/HoschiHH]

Trotzdem kann er die Welt nicht ändern und wird sich anpassen müssen, wenn er mit seiner sehr liebenswerten Art keinen Erfolg hat. Ich finde es auch schade, aber einfach warten ist ja keine Lösung.

[u/Youngkobe24KB]

Ich empfehle dir das Konzept Animus/Anima von Carl Jung um dieses Problem zu verstehen

[u/The_Pointless_Point]

Ich hab so eine Entwicklung durchgemacht. Anfang der 20er war ich nicht begehrt von Frauen und hab ähnliche Aussagen bekommen. In den letzten Jahren durfte ich mich mit einigen Frauen entdecken.

Das ist so eine Energie - sich nicht zu verbiegen, sein Ding zu machen. Und was dann dabei mit einer Frau rauskommt, wenn die gewisse Chemie da ist, dann ist das eine Art Necken. Aber man kann das alles nicht erzwingen, sich zu verstellen führt zu nichts. Bei mir hat sich das natürlich entwickelt.

[u/SKYE-OPTC]

so leid es mir tut, aber du siehst nicht gut/attraktiv aus. ausserdem ist die art und weisse wie du schreibst „opferhaft“. ausserdem sind deine hobbys zb züge sehr komisch und unattraktiv. keine junge hübsche frau wird etwas romantisches mit dir anfangen wollen. sorry

[u/Background_Meat1738 → u/SKYE-OPTC]

Und die Fliegerei? Ich hatte einst eine Freundschaft plus mit einer sehr hübschen Frau. Natürlich larbe ich mich nicht darin aber Interessen sind doch eher was positives und auch sie empfand meine Obsessionen als toll. Ich persönlich bin auch der Meinung, dass ich kein hübscher Mann ist aber auf andere muss ich wohl auch manchmal hören. Gegenfrage, sind dann Automänner auch komisch?

Und mein Schreibstil ist wohl eines meiner wichtigsten Eigenschaften (für mich) ich mag lange und eloquente Texte.

[u/Meuro91 → u/Background_Meat1738]

Als jemand, der auch gerne eloquent und mit Persönlichkeit schreibt: Mir sind leider nur wenige Männer und Frauen begegnet, die das explizit positiv fanden. Aber warum um alles in der Welt sollte das „opferhaft“ sein?

[u/Background_Meat1738 → u/Meuro91]

Letzteres verstehe ich auch nicht.

[u/lindwyrmlord → u/Background_Meat1738]

Wenn dir dein Schreibstil gefällt, ist das halt so. Aber kümmere dich wenigstens um deine Rechtschreibung und Grammatik 😭. Je mehr du schreibst, desto besser das Geschriebene sein. Vor allem wenn du einen anderen Typ Frau willst als deine geistig leichten Kumpels.

[u/RLXD → u/SKYE-OPTC]

Attraktivität ist ziemlich subjektiv, daher ist es doch schwierig, dass du das als Argument auspackst. Es gibt sicher Frauen, die ihn als attraktiv empfinden. Seine Hobbys sind auch relativ irrelevant und kein Garant dafür, dass er niemanden abbekommen wird. Ebenso seine Art sich auszudrücken... Wobei ich nun auch keine große Eloquenz entdecken kann, wenn ich so frei sein darf (ich will damit nicht angreifen, wirkt für mich in seinen Fall nur sehr ... nach rhetorischem Blendwerk)

Jedenfalls gibt's für jeden Topf einen Deckel, wie man immer sagt. Und ob die "junge Dame" dann auch "hübsch" ist obliegt halt ebenfalls seiner subjektiven Betrachtung, Brudi.

[u/cojahn]

Indem Du verstehst das "nur nett" fürs Dating nicht ausreicht. Es geht um Anziehung, wenn Du Dich wie ein guter Freund verhältst und ihr nicht zu verstehen gibst das Du romantisches/sexuelles Interesse an ihr hast, dann wirst Du genau dort einsortiert.

[u/Background_Meat1738 → u/cojahn]

Wie soll ich denn das bitte machen. Meine Libido ist ohnehin ziemlich niedrig und an Sex denke ich nicht im geringsten, wenn ich jemanden kennenlerne.

Wie kann man denn diese Anziehung ausstrahlen?

[u/BaronOfTheVoid → u/Background_Meat1738]

Wenn du nicht an Sex denkst, dann müsste dich der Status Quo mit den vielen weiblichen Freunden doch eigentlich größtenteils zufrieden stellen?

Sicher, es gibt auch ein paar wenige Ausnahmen, für die Sex in einer Beziehung fast gar keine Rolle spielt und Asexuelle, aber für die große Mehrheit der Menschheit gehört zu einer Beziehung Sex nunmal dazu und alleine das Konzept "Beziehung" wäre ohne Sex kaum vorstellbar.

[u/Background_Meat1738 → u/BaronOfTheVoid]

Ich möchte dennoch kuscheln und rumknutschen. Mit jemandem gemeinsam im Bett zusammenliegen und sich nahe sein. Klar würde ich auch Sex haben wollen ab einem gewissen Punkt aber vorzugsweise erstmal normales. Außerdem möchte ich einmal im Leben geliebt werden.

[u/cojahn → u/Background_Meat1738]

Deswegen habe ich ja geschrieben: "romatisches/sexuelles Interesse"
Das Thema ist so weitreichend das man es nicht in ein paar Sätzen beschreiben kann.
Wenn Du jemanden datest dann kommt ja nicht nach 4 Dates der Beziehungs-Vertrag aus der Tasche den beide unterschreiben.
Es sollte eine gewisse Spannung zwischen euch sein, wenn Du 4 Dates nur der Kumpel bist verlieren Frauen oft das interesse.

[u/yinruins → u/Background_Meat1738]

stell es dir vor wie ein balztanz :)
männer machen den ersten schritt und versuchen die dame für sich zu gewinnen. bei tieren machen die das eventuell mit einem bunten federkleid oder steinen. bei menschen geht das mit interesse, komplimenten und flirts. geschenke sind auch gerne gesehen aber da zählt die geste und nicht der preis. (geschenke aber erst wenn man „merkt“ dass die frau auch interesse hat. ansonsten wirkt das etwas aufgezwungen - es ist zb eine gesellschaftliche norm, dass man bei geschenken etwas zurückgibt. wenn man allerdings schon auf einer freundschaftlichen ebene ist, wird das ganze etwas lockerer gesehen)

frauen sind leider komplexe wesen in den augen von männern bzw sind männer generell etwas „logischer“ veranlagt und frauen etwas „emotionaler“ (damit meine ich, dass frauen oft etwas mehr emotionale intelligenz besitzen und sie stark auf ihre gefühle achten. nicht, dass sie ihre emotionen nicht im griff haben) -> frauen wollen, dass jemand ihnen zuhört bei ihren problemen und männer wollen ein problem schnell und effizient lösen

[u/Background_Meat1738 → u/yinruins]

Tipp zur Kenntnis genommen.

[u/Powell123456]

zumindest hat auch niemand bislang auf direkte Nachfragen was bemängelt.

Das Ding ist, was Frauen sagen was sie sich von einem Mann wünschen und wovon sie sich am Ende tatsächlich angezogen fühlen sind zwei verscheidene Dinge.

Anziehung ist nicht verhandelbar.

Du kannst nett und respektvoll aber trotzdem bestimmt sein und Grenzen setzen. Vor allem beim Dating solltest du mehr Flirten und auch mehr in die offensive gehe. Nur weil du ein potentieller guter Partner bist, heißt es nicht, dass du auch ein gutes Date bist. Gerade beim Dating geht es um Flirten, Anziehung und ein bisschen emotionale Achterbahn "Mag er mich? Mag er mich nicht?".

Du hast halt den Vorteil, dass du viele Frauen in deinem Umkreis hast.

BEOBACHTE! Beobachte wie sich deine Freundinnen verhalten wenn sie über ihre Dates sprechen. Zu welchen Männern fühlen sie sich angezogen? Zu welchen Männern verlieren sie schnell interesse? Wie verhalten sich deren Männer?

Wenn du beobachtest und die Muster erkennst, lernst du wie du selber beim Dating besser wirst.

[u/-Idesia-]

Um das klarzustellen: als Niceguy bezeichnet man einen Mann, der nur deshalb nett zu Frauen ist, weil er als Gegenleistung Liebe bzw. Sex erwartet. So ein Niceguy ist typischerweise nur solange nett, wie Sex oder Liebe erreichbar erscheinen. Die Nettigkeit ist nur vorgespielt und kehrt sich bei Ablehnung manchmal ins komplette Gegenteil. Das mögen Frauen verständlicherweise nicht. Wir fühlen uns dadurch hinters Licht geführt und benutzt.

Wenn ein wirklich von Grund auf netter Typ keine Freundin bekommt, dann nicht weil er "zu nett" ist, sondern obwohl er nett ist. Und ein fieser Typ kriegt die Frauen nicht WEIL er fies ist, sondern obwohl er fies ist. Es liegt an was anderem, vielleicht am Aussehen, vielleicht ist der eine aufregender, extrovertierter, mutiger, witziger, charmanter, selbstbewusster...

Wenn Frauen dir sagen, bleib so nett, dann meinen die das auch so. Es ist gut, nett und freundlich zu sein. Es liegt an was anderem.

[u/sal696969]

Bist du zufällig ohne Vater aufgewachsen?

Denn Frauen erziehen ihre Söhne allein oft zu guten Freunden.

Und jetzt bist du der beste gute Freund.

Aber du willst mehr als nur Freundschaft und kommst da schwer raus.

Viele Frauen spüren sofort wenn ein Typ "nett" ist.

Die nutzen dass beinhart aus ...

Du musst deinen eigenen Weg finden.

Leg dir Prinzipien zu und handle nach ihnen.

Ich will dir jetzt absichtlich keine konkreten Prinzipien vorschlagen weil das sofort in eine ideologische Diskussion ausarten wird die wir hier nicht brauchen.

Überleg dir wofür du stehst, dann wird die Frau die aus das steht auch auftauchen.

Solange du dich zu stark an die anderen anpasst hast du kein eigenes Profil ...

[u/Electronic-Team-5479 → u/sal696969]

Ich erkenne mich in OP extrem wieder, und bekomme von meinen Freundinnen ähnliches feedback. Ich habe aber einen tollen und klassisch maskulinen Vater. Leider hat der für mich gar keine Tipps, weil er eine so extrem andere Lebensrealität erlebt hat. Er war einfach er selbst und Frauen mochten das.

Ich habe solide und klassische Prinzipien wie Höflichkeit, Pünktlichkeit, Respekt, und vor allem Verlässlichkeit. Die fordere ich für mich und von anderen ein. Nichts davon ist aber besonders kontrovers, genauso Ecke ich im privaten seltenst an. Beruflich muss ich mich dagegen öfter durchsetzen.

Was sind denn Beispiele für solche Prinzipien, die man haben kann, die Frauen dann auftauchen lassen?

[u/x39-]

Die harte Realität: du musst aktivier sein. Kein langes Hin und her und bla, sondern direktes ansprechen, direktes fordern usw und wenn es nicht passiert auch entsprechend direkt abwedeln.

Dating apps sind Schrott. Such dir einen anderen social space zum Daten (geh bswp. zu den grünen, der SPD oder von mir aus auch in die CDU oder FDP; gibt dort genug Veranstaltungen und du kommst rum).

Auserdem geh ins gym. Scheiß egal ob dir gesagt wird, dass du bereits gut aussiehst: besorg dir einen six-pack und Muskeln.

Zuletzt: Haarschnitt. Hab einen.

So beschissen es ist: gerade in den jungen Jahren ist noch nicht viel bei beiden Geschlechtern mit denken, weil das Hirn bis ca. 25 Jahren im Grunde noch primitiver Blödsinn ist. Aber später wird es nur marginal besser. Das ist der eine Teil wo bswp. die manosphere recht hat. Du musst dein grundlegendes Verhalten aber nicht zu irgend einem "alpha" Quatsch umbauen o. Ä. (weil die manosphere eben Quatsch faselt), aber eben direkter sein. Ja, es kostet Überwindung und ja, du wirst immer mal wieder, gerade am Anfang, auf die schnauze fliegen. Aber auch du wirst es unter die Haube (oder auch nur unter den Rock, wenn du nur das willst) schaffen

[u/khajiin86]

Die mögen dich weil sie dich nicht als Mann wahrnehmen. Gerade wenn die Frauen noch jünger sind wollen sie immer eher den Bad Boy.

Ohne zu sehen wie du Louvre interagierst sind Ratschläge immer so eine Sache. Such dir einen Freund/Bekannten den du respektierst und fang an sein Verhalten zu spiegeln.

Pauschal würde ich annehmen du bist zu nett und zu sehr drauf fixiert Frauen zu respektieren. Es sind normale Menschen die du nicht auf ein Podest stellen brauchst. :)

[u/Positive_Floor4336]

Was du beschreibst, ist der klassische „Nice-Guy-Paradoxon“-Loop: Du verhältst dich respektvoll, empathisch und bist ein toller Mensch, aber genau diese absolute „Gefahrlosigkeit“ nimmt dir jegliche romantische oder sexuelle Dynamik (Polarität). Mach deine Absichten von Tag eins an klar. Wenn dir eine Frau gefällt,flirte mit ihr. Mach ihr Komplimente, die nicht nur platonisch sind („Du siehst heute toll aus“ statt „Du bist so eine kluge Gesprächspartnerin“). Wenn du beim Online-Dating bist, Schreib keine Romane. Schreib charmant, necke sie ein wenig (Hinterfragen, Teasen) und treffe dich nach maximal einer Woche maximal zum Kaffee oder Drink. Im echten Leben entsteht Anziehung, nicht im Chat. Versuche, auch mal platonische oder gemeinsame Hobbys mit Männern zu pflegen oder dich in Umgebungen zu bewegen, in denen du aus dieser „Zuhörer-Rolle“ herauskommst.

[u/Extension_Coffee_bar → u/Positive_Floor4336]

Der wirkliche Trick ist, dass man besides gleichzeitig vermittelt. Diese Pradoxon erzeugt einen interessante Persönlichkeit, die anziehen kann. Nicht die Arschlochvariante, aber herausfordern und dennoch Sicherheit bieten.

Wie man Nervenkitzel sucht beim Abseilen oder Achterbahn. Du weisst, dass die äusseren Sicherheitsrahmenbedingen stimmen, sonst würdest du dich nie darauf ein lassen.

Viele konzentrieren sich nur auf eines: nice guy (ich bin sicher) oder Arschloch (er will nur das eine). Aber die rechte Mischung machts und die muss jeder selbst heraus finden.

[u/Positive_Floor4336 → u/Extension_Coffee_bar]

Das stimmt, im Zweifel ist es der Mittelweg, den man auch erstmal finden muss.

[u/DenRay4]

Hey, ich war genau wie du. Buchtipp: No more Mr. Nice Guy von Dr. Glover. Der Typ ist Psychologe und politisch konservativ. Das dürfte zwar viele auf reddit abschrecken, ich fand es, da im psychologischen Bereich die meisten ja gefühlt eher progressiv sind, erfrischend.

[u/ThatStrategist → u/DenRay4]

Erzählt der irgendwas Innovatives, oder ist das einfach nur die Standard Self Care, die eigentlich jedes Buch dieser Art verkauft?

Ich weiß noch, wie ich damals Peterson's 12 Rules for Life gelesen habe und dann ziemlich enttäuscht war, dass es einfach nur "Achte auf dich", "Lass dich nicht unterkriegen" und "Mach den Kopf an, wenn du durchs Leben gehst" war.

Dieser ganze Selbsthilfebereich ist durchsetzt von 1000en solchen Werken, die einem alle dasselbe erzählen. Es ist nunmal schlicht nicht kompliziert, ein halbwegs erfolgreiches Leben zu führen. Wir wissen alle 100 Dinge, die wir tun könnten, um unser Leben zu verbessern. Den Meisten fehlt es an den Mitteln, Zeit, Geld, Kraft, Motivation, sie umzusetzen.

[u/DenRay4 → u/ThatStrategist]

Der hat halt als Psychologe die Erfahrung gemacht, dass ein gewisser Typus Mann (die "nice guys" halt) die gleiche Art von Problemen im Leben hat. Zum Beispiel zu wenig Sex (egal ob als Single oder in Partnerschaft). Und das diese Probleme häufig durch genau das Verhalten dieser Männer hervorgerufen werden. Zum Beispiel fragen diese nice guys nicht nach Sex (oder initiieren auf andere Art), sondern warten bis ihre Frau/Freundin klare Signale gibt, dass sie möchte. Was widerum dazu führt, dass die Frauen denken, ihre Männer wollen überhaupt nicht/finden sie nicht attraktiv.

Das Buch ist natürlich nicht auf Sex beschränkt, sondern geht, anhalt von konkreten Beispielen, auf alle möglichen Lebenslagen ein.

Ich finde es gelungen.

[u/Fit-Skirt-9767 → u/DenRay4]

ok, aber was für eine Handlungsempfehlung gibt das Buch denn?

[u/DenRay4 → u/Fit-Skirt-9767]

Okay, das ist jetz ne Weile her, dass ich das Buch gelesen habe, aber folgende Dinge hab ich noch "konkret" im Kopf:

- keine "covert contracts", also der Gedanke, wenn ich A für dich mache, dann musst du B für mich tun. Kommuniziere klar und deutlich deine Bedürfnisse.

- Setze ruhig aber bestimmt Grenzen.

- keine Pornos (hab echte Intimität mit echten Menschen)

- Sei authentisch/ zeig Emotionen/ lerne auch "negative Gefühle (Wut, Ärger....) sinnvoll auszudrücken(intimität entsteht nicht durch Streben nach Perfektion)

- Akzeptiere deinen Egoismus und strebe deine eigenen Ziele auf deine eigene Art an. Spiel also nicht den Netten, nur um nicht anzuecken.

- Mach ne Liste mit Dingen, die du gerne tun würdest wenn du wüsstest, dass niemand dich dafür verurteilt. Das alles tust du NICHT aus Angst vor Ablehnung/aus Angst nicht geliebt zu werden.

disclaimer: ist was her, dass ich es gelesen habe. Liste ist also sicher unvollständig. Lies es selbst. Oder lass es.

[u/Ozzy_713]

Kenne das Problem. Hör auf für diese Frauen der gute Freund zu sein und sieh zu, dass du dich selbst mehr in den Vordergrund stellst. Solche mistgören (verzeiht mir Mal den Ausdruck. Ich hab schon viele schmerzhafte Erfahrungen daurch gemacht) ziehen dich nur runter.

[u/Paladin_Ballerdin]

Meiner Erfahrung nach kommt das mit dem Alter. Je älter man wird desto mehr mag man Leute die zuverlässig, respektvoll, selbständig sind und ordentliches Benehmen zu schätzen wissen.

Erwachsene Frauen stehen tendenziell auf Typen die sich erwachsen verhalten. Hängen gebliebene gibt es allerdings bei jedem Geschlecht und auch unterschiedliche Geschmäcker.

Ggf solltest du deine Frage (evtl. auch mit Altersangabe) in ein Frauen Forum stellen.

"Hi, ich werde immer wieder nur als Freund/ niceguy gesehen und habe beim Dating keinen Erfolg. Ich verhalte mich so und so, mache dies und das. Ich stehe auf Frauen die so und so sind, lande aber immer wieder in der friendzone. Wo halten sich Frauen in meinem Alter auf, die mich potential Daten würden? Gibt es irgendwas anders was ich tun kann um begehrenswert zu sein, ohne meine Werte zu verraten oder meinen Charakter komplett zu ändern?"

[u/NinjaLaserHaifisch]

Hatte das Problem auch, weil ich wollte halt keine Zumutung sein. Aber: Man kann auch durch krampfhaftes Versuchen keine Zumutung zu sein eine echte Zumutung sein.

[u/djhaax]

Vorab: ich weiß, dass nicht alle Frauen gleich sind, dennoch erlaube ich mir einmal zu verallgemeinern, da es in meinen Augen auf viele zutrifft. Meine Erfahrung ist, dass Frauen erst etwas später im Leben, so ab 30, deine Qualitäten zu schätzen lernen. Du bist wahrscheinlich ein Kümmerer, der, wie du selsbt sagst, immer zur Stelle ist und hilft wo er kann. Das war ich früher auch und Frauen hat es sexuell abgestoßen. Heute würde man „Ick“ sagen. Es ist der größte Ick junger Frauen, wenn Männer zu nett und hilfsbereit sind. Das schätzen sie sehr, aber eben nicht auf einer sexuellen Ebene. Da sind die „Bad Boys“ anziehender. Was für einen Kümmerer wichtig ist, ist zu wissen, wer wirklich Freunde sind und wer nur von dir profitiert ohne auch etwas zurückzugeben. Hat man z.B. auch für dich ein offenes Ohr und hilft dir, wenn du etwas brauchst. Oder sind dann alle beschäftigt, vornehmlich mit dem Lebensgefährten?
Wichtig ist: Zuneigung, sexuelle Anziehung und Freundschaft kann man sich nicht erkaufen. Nicht mit Geld und nicht mit Dienstleistungen. Jemand der mit dir befreundet ist, weil du ihm nützt, ist kein echter Freund.

Was ich zu dem Thema sehr cool fand, war das Buch „Du musst nicht von allen gemocht werden.“. Das ist schwierig zu lesen, weil aus dem Japanischen übersetzt, aber ich persönlich fand es sehr erhellend.

[u/Diebee2026]

Der beste Freund vom Hauptdarsteller. Alle Sachen gerade biegen, und am Ende des Films bist du der, der stirbt, alle weinen, weil du warst ja immer so angeschlossen, nett und hilfsbereit.

Das ist kein Plädoyer für, sei mal dreckig.

Eher dafür, ja, du bist ein guter (was ich persönlich von dir denke.)

So, wie du schreibst fühle ich mich (manchmal, wenn ich in mich gehe) auch.

Bei mir hat es gereicht für eine sehr intensive Beziehung (10 Jahre, und heute immer noch befreundet) .... aber der ganze goodwill davor und danach hat mir nix gebracht.

Trotzdem: bleib wie du bist, ich ahne, dass das richtig ist.

[u/CautiousRestaurant34]

Klickt es bei dir mit jeder frau? findest direkt jede frau sexuell anziehend? Kannst du bei jeder frau direkt gefühle aufbauen? Wahrscheinlich nicht. Dasselbe gilt auch andersherum, es liegt nicht daran weil du zu nett bist, zu charismatisch, zu hübsch etc. (das sind ausreden) der funke fehlt einfach. Könntest der perfekteste mann sein und trz kann ein funke nicht entstehen.

[u/piqisu]

Beim Dating sind Rohdiamanten interessanter als geschliffene. Beruflich ist es andersrum. Sei beim Dating ein Rohdiament und erst im Beruf später der geschliffene

[u/CyberAlex22]

Du bist 18-25. Also entweder du suchst dir woanders ne geile Braut, wo dich keiner kennt. Trau dich mal was, komm aus dir raus. Frauen wollen keinen der macht was sie wollen. Die wollen einen der denen die Welt zeigt, was unternimmt und Spaß hat, rangeht und rüde ist, auf Tuchfühlung gehen, kalrmachen, nimm mich oder lass es. Lauf keiner Frau hinterher, die sollen hinter dir herrennen. Stärke dein Selbstbewusstsein.

Oder du wartest noch bis die Weiber sich die Hörner abgestoßen haben und die Schnauze voll haben von Testosteron getränkten Schwänzen um mit Mr. niceguy endlich sesshaft zu werden und eine Familie zu gründen. Meist so um die 30er herum.

[u/Electronic-Contest53]

Niceguytum gibt es genau so wenig wie eine "Friendzone". Lass Dir so einen Scheiss nicht erzählen. So etwas definieren nur Menschen herbei die nicht realisiert haben, dass sie unreif sind.

Du musst einfach nur unter Gleichgesinnte kommen, dort findest Du auch eine passende Frau / Freundin.

[u/Optimal-Classic8570]

hab gehört ins gesicht schlagen hilft immer.

[u/AutoModerator → u/[deleted]]

Dein Kommentar wurde entfernt, weil du kein Benutzerflair gesetzt hast.
Bitte setze erst ein Flair und kommentiere dann erneut.

So richtest du deinen Nutzerflair ein:

• Mobile (App): Im Subreddit oben auf das Menü (drei Punkte) klicken → „Nutzerflair ändern“.
  
• Desktop: Rechts im Seitenmenü findest du die Option „Nutzerflair ändern“.

Offizielle Hilfe: https://support.reddithelp.com/hc/de/articles/205242695-Wie-erhalte-ich-Nutzerflair

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/Electronic-Team-5479]

Ich bin in einer sehr ähnlichen Lage und finde auch keinen wirklichen Ausweg. Mit 35 habe ich verschiedene Versuche durch, auch ganz offensiv direkt sexuelles Interesse bekunden um meine Intentionen klar zu machen. Am Ende des Tages bin ich froh und dankbar um alle Freunde egal welchen Geschlechts. Aber ich verstehe, dass man für eine Person auch mal mehr sein möchte als der "nette schwule beste Freund". Ich hoffe der thread gibt uns Input.

[u/Background_Meat1738 → u/Electronic-Team-5479]

Ich fühle mit dir.

[u/Graxus13]

Glaube an dich selbst und transportiere es nach außen.

Mir sind in meinem Leben einige Männer begegnet die weder besonders hübsch, noch besonders helle waren, aber felsenfest davon überzeugt die geilsten unter der sonne zu sein!

Schrecklicherweise hatten diese idioten nie probleme frauen zu finden, die waren zwar meist recht schnell wieder weg, war aber egal weil ja schon die nächste am start war.

[u/getahin]

Sei konfliktfreudiger, kantiger und interessier dich weniger für das was andere sagen. Mehr Interesse für deinen eigenen Kram. Wenn sich eine Freundin spontan verquatscht und du wartest weil ihr irgendwo hin wollt. Dann einfach hart eingreifen und klarmachen das IHR dafür keine Zeit HABT.

[u/Background_Meat1738 → u/getahin]

Das mache Ich ohnehin. Ich behalte immer noch nen eigenen Kopf und nichts nervt mich mehr als Unpünktlichkeit und unnötiger Tratsch.

[u/sankatu7892 → u/Background_Meat1738]

Bro die Kommentare sind so dumm 😂 die zählen einfach ganz normale Dinge auf und wollen das als krass verpacken. Wie der eine der sagt du hast kein Rückgrat, was für ein Quatsch 😂😂😂 brooo wie lächerlich manche typen hier sind ist Wahnsinn

[u/Nejmenvadroligt]

Lese hier einiges was ich als Quatsch bezeichnen möchte. Das netz ist voller menschen, die behaupten mehr zu wissen als sie wissen können.

Häng dich nicht so beim Begriff oder bild vom nice guy. Was findest du bei anderen attraktiv? Bei Männern? Wie möchtest du sein? Wir können uns alle verbessern und an uns arbeiten.

Vielleicht mehr Spaß bei dir selbst erlauben. Oder weniger. Wir kennen dich ja nicht. Eine ehrliche Meinung können wir kaum abgeben.

Ich halte gar nichts davon, weniger nett zu werden oder was auch immer dieses nice guy bashing sein soll.

Vielleicht sind deine Klamotten nur unsauber und du stinkst. Wir wissen es nicht. Vielleicht sind fünf Mädels in dich heimlich verliebt aber du bist nicht erreichbar oder strahlst Abstand aus.

Wenn du eine autistische art hast, Vielleicht können andere dich nicht gut lesen. Wir wissen es nicht.

[u/ISupportYou1]

sei der dumme Kiffer lol.

Spaß beiseite, kenne das gut, am ende ist eh nur eine Sicht die du selbst hervorbringst. Mir hats damals geholfen einfach offen zu sein also Vollkommen Offen. Nach ein paar Körbe hat man dann sein flow gehabt. Du kannst weiterhin nett sein. Das bringt Pluspunkte und ggf auch ne schnelle nummer

[u/Sommerwendezeit]

Arschloch hier. Bleib einfach so wie du bist. Du kommst jetzt nicht wie der Frauen verstehen rum und das sollte nach Möglichkeit auch so bleiben. Ändern in die schlechte Richtung macht kein Sinn, das funktioniert genauso wenig.

[u/knallpilzv2]

Würde sagen, du bist vom Typ jemand, der Geduld haben muss. Deine Mutter hat Recht. Du musst trotzdem nicht jede Dahergelaufene nehmen. Ne Bindung kann man nicht erzwingen.

Es geht oft nicht darum, ob da irgendein Problem ist. Sondern wer alles auch auf dich steht bzw. in welcher Lebensphase diese Person dir begegnet.

[u/Ok_tom_z]

Ich denke, deine Mutter hat recht. Das ist natürlich blöd in deinem Alter, die Mädels noch etwas aufregendes möchten mit emotionaler Achterbahn.
Vielleicht solltest du manchmal etwas mehr an dich denken und öfter mal nein sagen, widersprechen und Ansagen machen.
Ansonsten findest du sicher noch ein Gegenstück, dass die Harmonie und Zuverlässigkeit zu schätzen weiß. Auch wenn es etwas schwieriger ist.

[u/Quirky-Night-7914]

einfach du selbst sein

[u/AutoModerator → u/[deleted]]

Dein Kommentar wurde entfernt, weil du kein Benutzerflair gesetzt hast.
Bitte setze erst ein Flair und kommentiere dann erneut.

So richtest du deinen Nutzerflair ein:

• Mobile (App): Im Subreddit oben auf das Menü (drei Punkte) klicken → „Nutzerflair ändern“.
  
• Desktop: Rechts im Seitenmenü findest du die Option „Nutzerflair ändern“.

Offizielle Hilfe: https://support.reddithelp.com/hc/de/articles/205242695-Wie-erhalte-ich-Nutzerflair

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/Youngboy175]

Sei dir dessen bewusst, dass du niemanden was beweisen musst. Wenn es deine Werte sind, eine Frau respektvoll, höflich und anständig zu behandeln (was selbstverständlich sein sollte) dann musst du auch lernen, deine Grenzen zu ziehen bei Frauen.

Auch mal Nein zu sagen, auch mal andere Meinung zu haben, für sich selbst einstehen. Habe das Gefühl, dass bei Frauen, ein Typ als „niceGuy“ abgestempelt wird, wenn dieser nicht Selbstbewusstsein ausstrahlt, wenn er der Frau allem hinterher redet und zu allem ja und Amen sagt.

[u/AutoModerator → u/[deleted]]

Dein Kommentar wurde entfernt, weil du kein Benutzerflair gesetzt hast.
Bitte setze erst ein Flair und kommentiere dann erneut.

So richtest du deinen Nutzerflair ein:

• Mobile (App): Im Subreddit oben auf das Menü (drei Punkte) klicken → „Nutzerflair ändern“.
  
• Desktop: Rechts im Seitenmenü findest du die Option „Nutzerflair ändern“.

Offizielle Hilfe: https://support.reddithelp.com/hc/de/articles/205242695-Wie-erhalte-ich-Nutzerflair

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/AutoModerator → u/[deleted]]

Dein Kommentar wurde entfernt, weil du kein Benutzerflair gesetzt hast.
Bitte setze erst ein Flair und kommentiere dann erneut.

So richtest du deinen Nutzerflair ein:

• Mobile (App): Im Subreddit oben auf das Menü (drei Punkte) klicken → „Nutzerflair ändern“.
  
• Desktop: Rechts im Seitenmenü findest du die Option „Nutzerflair ändern“.

Offizielle Hilfe: https://support.reddithelp.com/hc/de/articles/205242695-Wie-erhalte-ich-Nutzerflair

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/AutoModerator → u/[deleted]]

Dein Kommentar wurde entfernt, weil du kein Benutzerflair gesetzt hast.
Bitte setze erst ein Flair und kommentiere dann erneut.

So richtest du deinen Nutzerflair ein:

• Mobile (App): Im Subreddit oben auf das Menü (drei Punkte) klicken → „Nutzerflair ändern“.
  
• Desktop: Rechts im Seitenmenü findest du die Option „Nutzerflair ändern“.

Offizielle Hilfe: https://support.reddithelp.com/hc/de/articles/205242695-Wie-erhalte-ich-Nutzerflair

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/Visual_Acanthaceae32]

Du musst halt schon auch die sexuelle Schiene bespielen… sonst bleibts wies ist

[u/Exact_Woodpecker_393]

Nett, hübsch und intelligent hört sich ja schon mal sehr gut an. Bist du manchmal auch mal verrückt, wild, frech, geheimnisvoll, flirty und außergewöhnlich? NiceGuy bedeutet für mich: zu jedem nett sein, zu jedem Ja und Amen zu sagen, sich selbst nicht zu spüren und zu kennen, immer lächeln, jeden gefallen wollen, nur nicht anecken, immer lieb, brav, angepasst und unauffällig sein wollen. Das signalisiert oft, anhängig vom anderen zu sein und das ist wirklich unsexy und abstoßend. Ich weiss nicht ob das auf dich zutrifft, aber ich habe so eine Bekannte, die mich daran erinnert. Sie will immer nett sein und reißt sich für jeden d3n Asche auf, um von jedem gemocht zu werden und Anerkennung zu bekommen. Und ist dann sauer auf den anderen, weil sie nicht das Gleiche zurückbekommt. Das ist unangenehm und unattraktiv. Deswegen die Frage, warum bist du nett? Weil du dich vielleicht noch nicht gefunden hast (du bist nich recht jung)? Oder weil du einfach jeden gefallen willst? Ich finde es hilfreich, sich immer wieder das Selbstbewusstsein aufzubauen, Wahrnehmung, Werte, Bedürfnisse Gefühle, Ziele, Absichten bewusst zu sein. Wo will ich hin? Wie will ich sein? Wie komme ich dahin? Und die wichtigste Erkenntnis für dich: ich wundervoll und genau richtig wie ich bin, und möchte mich weiterentwickeln in einen tollen Typen, der selbstbewusst, anziehend, sexy, resilient, mitfühlend ... ist. Es gibt auch Coaching, die dich darin unterstützen, dich zu finden und das zu leben, was du lernen möchtest. Mir habe sie sehr geholfen und helfen mir immer noch. ❤️

[u/Basket_Case_667]

Lies das Buch "No More Mr. Nice Guy" von Robert Glover.

[u/Front-While-8572]

Frauen nennen oft unattraktive Männer trotzdem hübsch und vorallem intelligent kann drauf hinweisen das du nicht maskulin wirkst und eher nerdy/unattraktiv im negativen Sinne.

[u/Enough-Ask2238]

Einfach n bischen auf den biden spucken, ma hier und da leute anpöbeln, wenn du vor läden diese "austellungen" siehst oder sowas dann einfach mitnehmen, und vielleicht schwangeren und alten leuten keinen platz in bus und bahn anbieten.

Wenn du das machst kommen die frauen bestimmt

[u/janix808]

Fang an zu kiffen und zieh lockere Hosen an

[u/Background_Meat1738 → u/janix808]

Aber wirklich.

[u/janix808 → u/Background_Meat1738]

Und Züge/Flugzeuge ist auch nicht so n cooles Hobby irgendwie .

[u/Ok_Corgi7298]

So wie es sich anhört ist deine einzige Eigenschaft Nett. Gibt es da nicht noch etwas? Es sind zu wenig Infos von dir, jedoch kann ich sagen, dass lebensfrohe und sexuelle Energie, Sachen sind die Helfen können. Weißt du überhaupt von dir selber, wie du drauf bist, wenn du für etwas leidenschaftlich brennst. Aus Erfahrung kann ich sagen: In manchen Kreisen war ich der Nette reuge und in anderen war ich der schlagfertige der die Gruppe multivierte un organisierte. Da wo ich motiviert bin, hatte ich immer die meisten die was von mir wollten. Zeichne dich mit neuen Eigenschaften aus und nicht nur mit dieser einen

[u/Background_Meat1738 → u/Ok_Corgi7298]

Ohhh ich brenne für vieles. Siehe mein Profil aber ich weiß nicht wie man sexuelle Energie ausstrahlt, das ist noch so ein Problem.

[u/AutoModerator → u/[deleted]]

Dein Kommentar wurde entfernt, weil du kein Benutzerflair gesetzt hast.
Bitte setze erst ein Flair und kommentiere dann erneut.

So richtest du deinen Nutzerflair ein:

• Mobile (App): Im Subreddit oben auf das Menü (drei Punkte) klicken → „Nutzerflair ändern“.
  
• Desktop: Rechts im Seitenmenü findest du die Option „Nutzerflair ändern“.

Offizielle Hilfe: https://support.reddithelp.com/hc/de/articles/205242695-Wie-erhalte-ich-Nutzerflair

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/sankatu7892]

Ich finde es seltsam das du fast nur weibliche Freunde hast, wie kommt das ? Kommst du mit Frauen besser klar ?

[u/Background_Meat1738 → u/sankatu7892]

In der Regel schon, der Sprachgebrauch ist ein anderer und auch die Reife ist um Längen besser.

[u/WehendesHemd]

Wenn du anfängst ehrlich zu sein, immer die ungefiltert Wahrheit sagst und dir alles egal wird, dann bist da raus. Und die die bleiben schätzen dich dann wirklich.

[u/Background_Meat1738 → u/WehendesHemd]

Okee, Wahrheit sage ich ohnehin immer. Allerdings ist mir nie was egal. Das muss ich dann wohl lernen.

[u/Extension_Coffee_bar → u/Background_Meat1738]

"Die Wahrheit" ist etwas anderes als deine Perspektive. Lerne den Unterschied und dann kommt man auch aus diesem Schwarz/Weiss denken raus. Dann braucht man auch nicht künstlich zu "lügen", mit der "Wahrheit" hinter dem Berg zu halten oder Tricks zu fabrizieren, um sich zu verstellen.

Bildlich gesprochen, "die Wahrheit" ist platt 2D; eine tiefere emotionale Ebene, die sich aus verschiedenen Erfahrungen und Perspektiven zusammen setzt, wird zu 3D und macht dich attraktiver für andere Menschen.

Du bist dann nicht nur der praktische Gleichklang oder Spiegel, sondern auch eine interessante Person, die es lohnt zu entdecken und ab und zu Überraschumgen parat hält.

[u/iwasheathcliff]

Bin zwar kein Mann, aber: Du willst bestimmt kein Nice Guy sein. Nice Guys sind nicht wirklich nett, deren Nettigkeit ist an eine Erwartung geknüpft. Bist du nett, weil du etwas erwartest oder weil du halt einfach ein netter Mensch bist? Frauen und generell Menschen nett zu behandeln ist normal. Die Typen die eine Abkriegen, obwohl sie kacke sind, bekommen nicht eine Frau ab, WEIL sie kacke sind, sondern TROTZ dass sie kacke sind. Liegt dann am Knacks der Frau, dass sie das nicht stört. Frauen mögen außerdem tatsächlich nette Männer. Der Funke springt wohl bei den von dir gewählten Damen einfach nicht über. Das ist völlig normal, schließlich ist sowas ja auch was besonderes und sollte auch nicht mit jedem Menschen passieren. Sollte auch nicht dein Anspruch sein. Und du solltest deine Frauenwahl überdenken. Und direkt Interesse signalisieren. Nett sein und romantisches Interesse zeigen schließt sich nicht gegenseitig aus. Wenn du das nicht tust kanns dir passieren, dass die halt gar nicht erst auf den Gedanken kommen dich als potentiellen Partner zu sehen. Und es macht auch keinen Sinn, Männer zu fragen was Frauen wollen. Ich frage auch keine Frau, wenn ich wissen will, was Männer wollen. Davon ab ist jedes Individuum eben, Überraschung, individuell.

[u/ConfidentDrive8146]

Kann sein, dass du zu jung bist. Das was du beschreibst, ist richtig. Die mächtigsten Menschen der damaligen Zeit belehren, dass du immer ein guter Mensch sein sollst.

Was ich sehe ist, dass du ein Quatschfreund geworden bist, du musst Grenzen setzen. Ab diesem Zeitpunkt hörst du auf ihr zu schreiben, dann bist du kein Quatschfreund mehr.

Viele verstehen "Friendzone" falsch. Eine Frau packt dich NIE in eine Friendzone, nur du selbst.

[u/Background_Meat1738 → u/ConfidentDrive8146]

Spannend, aber bewusstes ignorieren ist auch kein netter Zug? Und ich sehe auch für eine weitere normale Freundschaft potenzial in ihr. Da ist ignorieren ja eher kontraproduktiv?

[u/ConfidentDrive8146 → u/Background_Meat1738]

Wenn du mit ihr befreundet sein willst, dann klar, dann verstehe ich deine Aufregung nicht, wenn sie dich nur als Quatschfreund sieht.

Da ist denke ich das Problem. Du kannst diese Leute nicht potentiell loslassen und akzeptierst dann eine Freundschaft.

Und alles ist Energie, das beeinflusst den Eindruck auf dich extrem.
Wenn deine Intention Freundschaft ist, dann passt es doch so.

Wenn du sie daten willst, sie nicht, dann darfst du keine Freundschaft eingehen, wenn du sie eigentlich daten willst.

Weil diese Grenze, ist das, wie ein Mensch über dich denkt. Gibt nen gutes franzöisches Video darüber. Google mal "Friendzone french teacher".

[u/ConfidentDrive8146 → u/Background_Meat1738]

Und ja, es ist nicht nett, aber du musst abwägen. Deine Grenzen einzuhalten ist NIE NICHT NETT.Du entscheidest immer richtig, wenn du dich für deine Grenzen entscheidest. Sie zu ignoorieren ist unhöflich, aber:

Es ist nicht unhöflich zu sagen "Ich habe mir mehr gewünscht, daher endet hier unser Kontakt". Das ist respektvoll und selbstachtungsvoll.

Du verwechselt das ein wenig. Hast du Schuldgefühle, wenn du dann nicht mehr ihr Quatschfreund wärst?

[u/yinruins]

nice guys und gay best friends sind unterschiedliche dinge. nice guys sind eigentlich die art männer die denken wie wären ultra nett aber sind in wahrheit nur ekelhafte typen die nur nett zu dir sind, weil sie dich ins bett bekommen wollen.

außerdem stehen viele frauen darauf wenn der mann anfängt zu flirten bzw interesse zeigt. und dann natürlich nur an einer frau nicht an allen.

hab nen kumpel der hat 10 girls auf nem discord und flirtet mit allen mal bisschen hier und da. da springt auch keine drauf an. als frau will man sich halt besonders fühlen

dating apps sind eh für die katz‘ meiner meinung nach

zu dem dass eine meinte, du seist doch nichg so optimal als partner - das ist halt von person zu person unterschiedlich - also wie der optimale partner/ lebensgefährte aussieht. ich weiß nur, dass viele frauen jemanden mit empathie und emotionaler intelligenz wollen. da schneiden viele männer im durchschnitt doch eher schlecht ab. aber wenn du als nice guy oder gay best friend betitelt wirst, denke ich weniger, dass das bei dir daran liegt. Keine ahnung. vom text alleine wäre meine vermutung dass du vielleicht eher weniger den ersten schritt machst und vielleicht eher zurückhaltend bist? für dein aussehen hast du ja auch schon komplimente bekommen. (von gleichaltrigen frauen, oder?) Und nebenbei, was hast du für hobbies?

naja aber wenn du als autist diagnostiziert bist kann es ja vielleicht doch sein, dass du etwas bei den emotionalen parts schlechter abschneidest.

wenn du willst können wir auch schreiben. bin selber autistin :> jedenfalls: fremde können hier auf reddit nur mutmaßen woran es liegt.

[u/Background_Meat1738 → u/yinruins]

Ich bin auch eher zurückhaltend und introvertierter, außer ich fühle mich wohl oder bin angetrunken, dann bin ich voll der Stimmungsmensch. Ansonsten wenn ich in gewissen Rollen agiere, dann ist da auch kein Funke von Rückhalt.

Ich bin hobbymäßig und ehrenamtlich eigentlich ziemlich offen und interessiert. Bin leidenschaftlicher Modellbahner und Eisenbahnfan. Hobbypilot (Motor- und Segelflug), bin gewähltes Mitglied des Jugendparlamentes meiner Region, leite ein Saniteam und bin Schülersprecher. Eigentlich auch als Schauspieler aktiv aber gerade so ein bisschen in Pause, ansonsten lese ich viel wie Romane und Comics. Ansonsten sehr vielseitig interessiert.

^
Ich bin der Meinung, dass ich nicht wirklich langweilig bin oder zumindest schon ein ziemlich buntes Spektrum mitbringe.

Das mit der Neurodivergenz ist allerdings ein Problem, ich bin zwar geschult, ja aber manchmal gibt es dennoch Aussetzer in Sachen Empathie und Sarkasmus.

Wie wirkt sich der Autismus bei dir aus?

[u/yinruins → u/Background_Meat1738]

also auf mich machst du keineswegs den eindruck, dass du langweilig bist. klar eisenbahnen sind jetzt eher so ein sheldon cooper-klischee und ist eher bei männern beliebt aber bei allen anderen sachen gibt es einige frauen die dich dafür stark respektieren würden.

also empathie und sarkasmus kann man ein wenig lernen. als kind hatte ich da starke probleme aber ich hab mir einfach richtig viel indie kunst, sonst und video spiele reingezogen und mich versucht immer in den künstler reinzuversetzen und habe auch nach interpretationen gegoogled. also.. quasi auswenig gelernt XD dass ich selber eine frau bin hat mir da wahrscheinlich etwas geholfen. ich fühle mich irgendwie so als ob ich männer und frauen ganz gut verstehe aber dafür versteht mich fast keiner.. naja ist sicherlich nicht selten sowas als autist zu fühlen

mein autismus hat sich in meinem leben ganz unterschiedlich gezeigt..
im kindergarten und in der grundschule habe ich mineralien auf dem pausenhof gesammelt und hatte seltenst freunde - grund dafür war scheinbar meine „empathielosigkeit“ obwohl ich natürlich nie emphatielos sein wollte. ich hab die welt halt einfach anders gesehen. mein hobby war ganz trocken: biologie lexika abschreiben XD

naja leider wurde ich in meiner ganzen schulzeit ausgegrenzt. auf dem gymnasium wurde ich auch gemobbt weil ich gerne gelernt habe.. kann man sich nicht ausdenken

wurde leider auch nicht mit einem friedlichen familienhaus gesegnet und so kam auch noch KPTBS und Borderline dazu.. damit hab ich schon noch zu kämpfen aber was meinen autismus angeht - ich hab aktuell da nur noch probleme mit „mir selbst“. laute geräusche, meltdowns und der ganze spaß :‘)

aber ich wurde auch oft nervig genannt und habe freunde verloren weil ich etwas zu sehr über meine interessen geredet habe und nicht gemerkt habe wann leute nur noch aus „nettigkeit“ zuhören. ich halt jetzt einfach öfters mein maul xD

[u/Background_Meat1738 → u/yinruins]

Ich antworte dir sobald ich kann, bin gerade im Kunstmuseum. Aber gerne darfst du mir auch privat schreiben :D

[u/Electrical_Package70 → u/yinruins]

Hatte ähnliche Gedanken zu OP wie du. Ich kann mir vorstellen, dass er beim Kennenlernen/Schreiben mit Frauen vielleicht eher einen platonischen Vibe, als einen romantischen rübergebracht haben könnte?

[u/Background_Meat1738 → u/Electrical_Package70]

Nun, wenn ich schreibe und das über längere Zeit lobe ich schon den gegenüber, wenn ein angenehmer und eloquenter Schreibstil vorliegt. Aber wie kann man denn durch Texte einen romantischen vibe ausstrahlen?

[u/yinruins → u/Background_Meat1738]

wie alt sind denn die frauen, mit denen du schreibst? und welchen bildungsgrad haben sie? wenn du zum beispiel nicht gerade exklusiv mit hochgradigen akademikern schreibst könnte dein sehr gebildeter schreibstil frauen etwas abschrecken. Damit meine ich natürlich nicht, dass du dich verändern musst - lediglich, dass es mit deinen vorlieben etwas naja.. schwieriger wird eine passende partnerin zu finden. gerade mit 18. schon mal versucht mit etwas älteren damen in kontakt zu treten? so mitte ende 20? da kommst du sicherlich im allgemeinen besser an, weil die alle keine lust auf kindergarten mehr haben. gleichaltrige die jetzt zum beispiel neurotypisch sind, sind in 80% der fällen eher noch etwas.. naja kindischer? im gegensatz zu dir. wahrscheinlich hast du deswegen auch so eine „negative“ meinung zu den freundinnen von deinen kumpels

hast du gewisse hobbies in denen man frauen kennenlernen kann? interessierst du dich für kunst? es gibt auch viele nerdige frauen die auf gebildete männer stehen. schon mal dungeons und dragons gespielt? oder.. eine kunstausstellung besucht? gibt bestimmt auch foren wo man leute dafür finden kann und ein einfaches date ausmachen könnte

es kommt halt ganz darauf an in welchen kreisen du suchst und mit was für leuten du dich umgibst

[u/Admirable_Event6734 → u/yinruins]

😅Der Kommentar ist so geil!

Ich merke sofort, dass ich alles hinterschaue was du so schreibst.

Aber klar sind ja auch lieb gemeinte Ratschläge dabei.

[u/AllDaysOff]

Den Mangel an Testosteron kann man schon herauslesen. Meine Vermutung wäre, du bist nicht aktiv/zielstrebig genug und gibst leicht nach wenn Frauen dich herausfordern, z.B. mit Fragen, Behauptungen, Aufforderungen und so. Sie "scannen" Männer intensiv danach, ob Rückgrat vorhanden ist 

[u/Background_Meat1738 → u/AllDaysOff]

Ich leite Teams im medizinischen Kontexten. Spreche in der Politik und besitze mehrere Fluglizenzen, meinen Meinungen und Prinzipien bleibe ich mehr als treu. Rückrat habe ich mehr als genug.

[u/AllDaysOff → u/Background_Meat1738]

All das bringt dich nicht ans Ziel, wie man sieht. Der Kiffer, der nur am Zocken ist, signalisiert trotzdem mehr Präsenz. Du musst halt mal ehrlich darüber nachdenken, wie du Frauen, von denen du was willst, begegnest. Liegt in deiner Hand.

[u/Electronic-Team-5479 → u/AllDaysOff]

Leute was reden wir hier eigentlich für eine unfassbare Scheiße? "Aura", "Präsenz", "Frauen scannen", "Mangel an Testo". Das ist so dermaßend frauenfeindlich hier. Als wären das alle dumme fremdbestimmte und rein triebgesteuerte Menschen, die wie in der Steinzeit den Typ suchen, der im Kampf um sie die anderen töten kann. Ich würde glauben, dass Frauen schon etwas weiter sind. Ich bin überrascht, dass du mit der Einstellung und Lebensansicht welche abbekommst. Sind die alle 14 oder geistig beeinträchtigt?

[u/NullNullNullNullNuII → u/Background_Meat1738]

Vielleicht bist du einfach zu "glatt". Frauen mögen Ecken und Kanten, man kann ja trotzdem nett und respektvoll sein.

[u/Enough-Ask2238 → u/AllDaysOff]

Was heisst denn rückrad? Hab ich rückrad wenn ich ihr sage sie soll die schwere kiste gefälligst selbst hochheben?

[u/Cute_Concert3952 → u/Enough-Ask2238]

Rückrad heißt zum Beispiel auch Sachen scheise finden, die die Weibchen gut finden. Oder halt grundsätzlich mal ne eigene Meinung zu irgendwas die nicht dem Konsens der Gruppe entspricht. Liest sich so raus als ob OP mehr oder weniger nie aneckt.

[u/Present_Historian_93]

Indem du dich mit Frauen umgibst, die für dich schwärmen. Nice guy zu sein bedeutet nur das dein Status (kann viele Hintergründe haben) dich nicht beachtenswert macht.

[u/Fairplayer97 → u/Present_Historian_93]

Habe es nicht verstanden, erklär es so als sei ich 5 bitte

[u/Present_Historian_93 → u/Fairplayer97]

Dein Wert ist abhängig davon wo du bist. Mit wem du dich umgibst.

Ein und die selbe Person kann sich in Gruppe A super toll fühlen, alle mögen ihn und vielleicht steht sogar eine Frau auf ihn. In einer anderen Gruppe kann genau die selbe Person, von allen gehasst und ausgelacht werden. Es ist wichtig mitwem du dich umgibst, vielleicht sogar wichtiger als wer du bist.

[u/Medium_Razzmatazz_13]

Besser ausschauen oder deinen Charakter , sei es auch nur durch Selbstbewusstsein

[u/Guerkli]

Mein Dude, du hast die Problematik des Nice Guys überhaupt nicht verstanden. Also bitte setze jetzt keinen Blödsinn um.

Ein Nice Guy ist niemand der nett ist und sich zuvorkommend verhält.

Im Gegenteil ein Nice Guy ist jemand der zu seinen Werten und Gefühlen nicht steht, sondern sich immer an andere anpasst und seine Meinung/Werte, seine Gefühle nicht vertritt und immer zurück steckt. Der zu keiner Konfrontation fähig ist,  auch wenn das für das er innerlich steht von einer anderen Person aufs Gröbste missachtet wird. 

Ein Nice Guy ist der die Nettigkeit bewusst nutzen möchte, um bei einer Frau zu landen, der immer da ist wenn es mal was was zu helfen gibt, aber das nicht ohne Hintergedanken macht, dass dann ja was mit der Frau gehen muss und dann traurig/sauer wird wenn nichts geht. 

Der Nice Guy kommuniziert seine Absichten und Wünsche nicht. Er hat viel sehr Angst vor Zurückweisung und Ablehnung. Versucht es dann durch die Hintertür und täuscht Freundschaft vor, obwohl die wahre Absichten romantisch sind. 

Ein Nice Guy ist einfach ein Lappen. 

[u/TONY_PRiNC3]

Wenn du den Unterschied zwischen nice guy und Gentleman verstanden hast bist du auf dem richtigen weg.

Die meisten Frauen sagen immer "sei wie du bist" und damit liegen sie garnicht so falsch. Sie meinen eben genau das. Kein zwanghaftes nett sein, kein hinten anstellen von wünschen, eigene Meinung haben, einen eigenen Kopf haben, trotzdem manieren kennen, führen und entscheiden.

Deswegen wirkt man auf Frauen auch attraktiv wenn man nichts von denen will oder in einer Beziehung ist. Weil man natürlich ist und sein handeln kein Ziel hat irgendjemandem zu gefallen.

Ein Nice guy (eher simp) ordnet alles der Frau unter um gemocht zu werden. Das ist nicht attraktiv und vor allem stellt es dich auf die stufe eines neutralen Freundes. Wenn du aber romantisches interesse hast (oder was auch immer) solltest du schon von anfang an klar machen weswegen du sie kennenlernen willst.

[u/MA78L]

Die Frage hätte auch lauten können "wie komme ich aus der friendzone" - wäre kürzer.

Unabhängig davon: gar nicht und das willst du auch nicht.

Habs probiert, irgendwann geschafft ohne es aktiv zu wollen und habs danach hart bereut.

Bleib einfach so... bekommst vielleicht weniger ab, aber dafür sind die dann länger, intensivier und viel zuverlässiger.

[u/Electronic-Team-5479 → u/MA78L]

Guter Ratschlag, aber blöd wenn es nicht weniger sondern keine sind, die man "abbekommt".